Клубочек
Стихи Проза Фото Живопись Музыка Конкурсы Кафедра Золотые строки Публикации авторов Форум
О сайте
Контакты Очевидец Клубочек в лицах Поэтический словарь Вопросы и ответы Книга месяца Слава Царствия Твоего
Главная - Стихи - Маша Халикова - Ты далеко, за степными морозами...
Маша Халикова

Ты далеко, за степными морозами...

Ты далеко, за степными морозами,
Гладью непрожитых лет.
А незнакомая девушка в розовом
Ищет утраченный след.

Между чужими усталыми лицами
Ты его тоже искал.
Переливается белыми бликами
Твой одинокий бокал.

Грустные праздники - даты рождения.
Сердце молчит, не поёт.
Жизнь - как иллюзия, как наваждение...
Если б спросить у неё...

Все ваши песни давно стали прозою,
А вдалеке тишина.
Но незнакомая девушка в розовом
Все же пригубит вина.

Смутно почувствуешь, как улыбается,
Как открывает дневник.
Не забывается, не забывается
Этот единственный миг.

Что-то земное становится бронзовым,
Но вдохновенным всегда
Будет биение крыльев розовых
В омуте синего льда.

    

Жанр: Личное
Форма: Рифмованное с классическим размером
Тематика: Философское, Психологическое, Любовное


(9.12.2008, 9:46, г. Курган)

© Copyright: Маша Халикова Отправить личное сообщение , 2011

  следующее


Напишите свой комментарий.
Тема:
Текст*:
Логин* Пароль*

* - это поле не оставляйте пустым

01.10.2011 12:08:07    Денисенко Максим Отправить личное сообщение    
последний особенно хорош ...
     
 

01.10.2011 19:06:17    Маша Халикова Отправить личное сообщение    
Спасибо. :-)
       

01.10.2011 12:08:45    Член Совета магистров Эдуард Учаров Отправить личное сообщение    
предпоследняя строка споткнула немного
лирично...
     
 

01.10.2011 19:06:49    Маша Халикова Отправить личное сообщение    
Есть такое. Спасибо.
       

01.10.2011 18:24:08    Дмитрий Ильин Отправить личное сообщение    
Если честно - вполне тянет на хорошую пародию.

*Ты... за ... гладью непрожитых лет.
Во-первых "не" отдельно (всё-таки лучше правил грамматики не нарушать при всех наших - поэтических - льготах на пользование рус. яз.)
Во-вторых образ сомнительный - в этих не прожитых годах могут вполне оказаться такие зияющие вершины...

*А незнакомая девушка в розовом
Ищет утраченный след.
У кого как, а у меня (т.о. вполне и у ещё некоторых) картинка: - Долли, след! След, ищи!.. :)))
Вряд ли это то, чего хотелось автору.

*Между чужими усталыми лицами
Ты его тоже искал.
Маша! Ну как же надо (скажу деликатно) накушаться, чтобы лица оказались на уровне следов?.. :)))

*...белыми бликами
Обычно всё-таки бокалы из стекла прозрачного, а не молочного, такой изыск...

Следующую строфу пропускаю - дело автора... Мало ли что действительно в жизни бывает...

*Все ваши песни давно стали прозою,
А вдалеке тишина.
Никак не обосновано: года ещё не прожиты, он далеко... А может всё как раз наоборот?

*Но незнакомая девушка в розовом
Все же пригубит вина.
Ну слава богу! А то в этой строфе (причём совершенно голословно - вот в чём просчёт!) такая депрессуха!
И второй (далеко не вторичный по значению) момент: интонационно и поэтически ведь Надсон какой-то, декаданс... "О, закрой свои бледные ноги..." и т.п.

*Как открывает дневник.
Ну Маша! Гляньте на календарь - XXI век на дворе - если сегодня девушка открывает дневник, значит она ещё школьница... Понятно, что и школьница может влюбиться и даже родить, но опять же Вы уверены, что хотели сказать именно это?

*Не забывается, не забывается
Этот единственный миг.
Понятно в общем, что если нет более сильных и значимых впечатлений... Но не очень как-то впечатляет.

*Что-то земное становится бронзовым,
Здесь ощущается как бы противопоставление *земного и *бронзового.
Но бронза - металл - куда уж земнее! С другой стороны - сколько произведений искусства из бронзы действительно можно противопоставить "земному"... Они принадлежат тому самому "небесному"!... В общем опять та недоговорённость, что просто рождает невнятицу.
И расплывчатое мало понятное *что-то...

*Но вдохновенным всегда
Будет биение крыльев розовых
В омуте синего льда.
- Утопилась в общем девушка, причём судя по цвету льда - ночью...
Жалко, конечно. Если только синий лёд не посчитать метафорой и с учётом контекста сообразить, что речь идёт о кубиках льда в бокале. Кстати лёд идёт только в спиртное - в вино никогда... И тут - видите - промах...

Т.о. подытоживая стих в целом его, конечно, не отнесёшь к поэтической удаче. А вот любители пародий с руками оторвут!
:))))

с симпатией (иногда сам такое повесишь - через неделю со смеху помираешь...)
Ваш

Комментарий изменён: Дмитрий Ильин - 01 октября 2011 г. в 18:30:55
     
 

01.10.2011 19:08:01    Маша Халикова Отправить личное сообщение    
Да-а, таких развернутых комментариев я давненько не получала. :-) Хотя с иронией отношусь к любителям разбирать и править чужие стихи.
       

01.10.2011 19:56:15    Дмитрий Ильин Отправить личное сообщение    
Если честно - я тоже. Обычно наткнёшься на какой-нибудь "шедевр" и либо дальше, либо, если уж совсем шедевр - отсмёшься и - пародию на него... По-моему - самое честное. Правда намедни один сильно критик сильно возмутился, но поскольку возмутился прозой - прозой я и ответил.
Надеюсь, Маша, я Вас улыбну:

http://www.clubochek.ru/vers.php?id=45428


       

01.10.2011 23:09:28    Александр Кожейкин Отправить личное сообщение    Автор не ошибся в правописании
Не прожитых на Родине лет - раздельно.
За гладью непрожитых лет - вместе.

Д.Э. Розенталь, "Справочник по правописанию и литературной правке", М., 2006, Параграф 66, п.2.
"Пишутся слитно с НЕ прилагательные, которые в сочетании с Не приобретают противоположное значение".

Смотрим в книги.

" И увижу две жизни
далеко за рекой,
к равнодушной отчизне
прижимаясь щекой.
- словно девочки-сестры
из непрожитых лет,
выбегая на остров,
машут мальчику вслед..."

Иосиф Бродский. Назидание.
Издательство "СМАРТ", 1990.
       

02.10.2011 00:35:15    Маша Халикова Отправить личное сообщение    
Спасибо за поддержку, Александр.
В любом случае, я пишу и редактирую стихи только по вдохновению, из внутренних побуждений, собственного литературного вкуса, языкового чутья и знаний грамматики нашего "великого и могучего".
Имеет ли смысл что-то кому-то доказывать? :-)
       

02.10.2011 08:57:58    Александр Кожейкин Отправить личное сообщение    
Я поддерживаю здравый смысл и высказываю свою (.) зрения.
А русский язык поддержат академические издания и Розенталь.

Пару слов все же скажу, хотя редко вступаю в дискуссии, мало времени, и много работы.

Маша, если мне кто-нибудь напишет: "Вряд ли это то, чего хотелось автору", пожму плечами и к дальнейшим словам рецензента отнесусь с улыбкой. Откуда ему известно про сокровенные побуждения автора? Рецензент - экстрасенс? Умеет читать мысли на расстоянии? Да Автор порой сам не знает, чего ему хотелось, часто переделывает, ищет, и такая безапелляционность смешна.

Не стану анализировать произведение, скажу только: оно мне понравилось. Хотя технически огрехи есть - взять хотя бы последний катрен (я бы его выкинул, кстати). Стихо простое, но трогательное. Хотя нет в нем ярких стилистических фигур, не присутствует сногсшибательная поэтическая фонетика, асонансы и аллитерации, эпифоры и анафоры, но АВТОР И НЕ СТАВИТ ТАКОЙ ЗАДАЧИ - он выразил свое субъективное восприятие объективного мира и рассказал по-своему историю двоих. Для меня техника тут на втором плане, а свое лицо поэта - на первом.
     
 

02.10.2011 22:01:39    Маша Халикова Отправить личное сообщение    
Александр, я так давно в литературе, в том числе в сетевой, что уже научилась не реагировать на высказывания рецензентов-"экстрасенсов". А Вас благодарю, теплый отклик не может не тронуть.
       

02.10.2011 11:00:43    Вера Тансканен Отправить личное сообщение    
Маша, вдохновения Вам!
Согласна с мнением Александра Кожейкина.
Маленький нюанс: злобные и насмешливые комментарии воспринимайте с улыбкой, но без иронии. Ирония - вред самому себе.
     
 

02.10.2011 22:07:36    Маша Халикова Отправить личное сообщение    
Спасибо, Вера.
       

Главная - Стихи - Маша Халикова - Ты далеко, за степными морозами...

Rambler's Top100
Copyright © 2003-2015
clubochek.ru