Клубочек
Стихи Проза Фото Живопись Музыка Конкурсы Кафедра Золотые строки Публикации авторов Форум
О сайте
Контакты Очевидец Клубочек в лицах Поэтический словарь Вопросы и ответы Книга месяца Слава Царствия Твоего
Главная - Стихи - Куликова Юлия - Не время
Куликова Юлия

Не время

Шелест листьев, орнамент осени,
Шаг, спешащий по мостовой...
Небо - звездами, словно с проседью,
И чуть слышен собачий вой...

Зябко кутаюсь, шарф повязанный -
Чуть видны очертанья глаз...
Божий я на миру помазанник,
Но от мира бегу сейчас...



    

Форма: Рифмованное с классическим размером
Тематика: Не относится к перечисленному


02.04.2008

© Copyright: Куликова Юлия Отправить личное сообщение , 2009

предыдущее  следующее


Напишите свой комментарий.
Тема:
Текст*:
Логин* Пароль*

* - это поле не оставляйте пустым

14.08.2009 02:38:01    Барбара Полонская Отправить личное сообщение    
Интересная работа. Импонирует такой психологический фон.
"Чуть видны очертанья глаз..." - возникает вопрос: кому видны?
     
 

19.08.2009 23:14:46    Куликова Юлия Отправить личное сообщение    
Здравствуйте, Барбара!
Кому видны? а разве так много смотрящих? Один - есть всегда, а остальные... - не думаю, что они важны. :)
Спасибо!
       

14.08.2009 07:38:44    Ведущая раздела Клубочек в лицах Член Совета магистров Галина Булатова Отправить личное сообщение    
Настроение передано очень точно.

Может быть, в третьей строке не "Небо - звёздами, словно с проседью", а "Небо - звёздное, словно с проседью". Кажется, что в таком звучании грамматика строки выигрывает.
     
 

19.08.2009 23:17:44    Куликова Юлия Отправить личное сообщение    
Вероятно, Вы и правы - подумаю.
Спасибо, Арома!
       

14.08.2009 20:16:13    Игорь Древлянский Отправить личное сообщение    
Третья строка второй строфы из ритма не выбивается, часом?

"Осени - проседью"...ммм... предсказуемо. Есть и еще один момент. Но это потом, если будет интересно.

С уважением,
     
 

19.08.2009 23:17:07    Куликова Юлия Отправить личное сообщение    
Игорь, здравствуйте!

Третью строку только что на пальцах пересчитывала - сбоя ритма не нашла, может у Вас получится?
А какой еще один момент, не указанный Вами? :)

С уважением, Юлия
       

21.08.2009 00:19:44    Игорь Древлянский Отправить личное сообщение    
По количеству слогов - да, все совпадает. Но мне кажется, нужно еще учитывать смысловое ударение (в смысле оппозиции рема-тема, если пояснять) - "божий" явно тянет одеяло на себя, от "на миру". И доцезурный анапест вкупе с ямбом второго полустиха (если вернуться к четкому ритму первых строк) переходит в четырехдольник. Вот это и видится мне сбоем, естественно, сугубо на мой взгляд. Но как ни пытался по-разному прочесть - все равно мысль "кто я?" ("помазанник божий") явно выходит на первый план, сминая ударную структуру строки.

Второй неназванный мой вопрос - по выражению "небо - звездами". Мысль понятна, а вот само выражение неточно, на мой взгляд. То есть лучше подыскать более точное выражение Вашей мысли - опять-таки на мой непросвещенный взгляд.

:)

С уважением,
       

21.08.2009 18:42:37    Куликова Юлия Отправить личное сообщение    
Хм... Ваши соображения заставили меня задуматься.
Попробую поменять слагаемые местами, может быть, этот вариант окажется более выигрышным. :)
Что скажете теперь?
О небе и звездах.
Ну, конечно же, небо - звездами усыпано, вышито и т.д. и т.п. В данном случае тире заменяет собой опущенный глагол. Тем более, что Вы сами сказали: "Мысль понятна". Это ли не самое главное, когда мысль, передаваемая автором - понятна? :)

Спасибо Вам, Игорь! :)
Если отыщете еще что-нибудь - пишите. И просто - пишите. :)
       

21.08.2009 21:37:31    Игорь Древлянский Отправить личное сообщение    
После перестановки изменился смысл. Появились другие нюансы. Но в целом допустимо, а с точки зрения ритма - на мой взгляд, лучше. Если Вас устраивает это изменение смысла, то правка звучит, имхо, лучше.

Что касается тире - у Вас во многих стихах есть такие эллипсы. В принципе, в качестве индивидуальной поэтики вполне допустимо. Другое дело, что этим не стоит увлекаться - очень легко можно заподозрить автора в том, что он пользуется эллипсами (тире на письме) только потому, что полное высказывание не влезает в размер. :)))
       

22.08.2009 12:47:10    Куликова Юлия Отправить личное сообщение    
Спасибо за инфо, Игорь, но тогда этим подозревающим придется как минимум и как максимум казнить уже и так погибшую Цветаеву. А оно им надо? :) Я ни в коем разе не равняю себя с ней - мне еще учиться и учиться, но факт налицо. :)
       

22.08.2009 20:55:14    Игорь Древлянский Отправить личное сообщение    
Не спорю! :)
       

Главная - Стихи - Куликова Юлия - Не время

Rambler's Top100
Copyright © 2003-2015
clubochek.ru