Клубочек
Стихи Проза Фото Живопись Музыка Конкурсы Кафедра Золотые строки Публикации авторов Форум
О сайте
Контакты Очевидец Клубочек в лицах Поэтический словарь Вопросы и ответы Книга месяца Слава Царствия Твоего
Главная - Стихи - Игорь Даньшин - Сказка про любовь
Игорь Даньшин

Сказка про любовь


В осенних лужах утопают небеса,
отягощенные циничным «так уж вышло».
Вписав ещё одну графу в реестр бывших,
из сердца вычеркну родные адреса.

И, не сказав сакраментального «прости»,
из скептицизма пьедестал себе воздвигну...
Из суеверия в кармане спрячу фигу...
Совсем не к месту напишу сопливый стих...

В плену запутавшихся щупалец метро
мелькнет последняя надежда рецидива
любви, но следуя безумной перспективе,
её поставлю на непрушное зеро...

Внеся в историю болезни свой побег,
сойду на станции с названьем «Личный опыт»,
победоносно выйду в свет и.../здравствуй, жопа.../
шагну, как в пропасть, в прошлогодний серый снег...

    

Жанр: Личное


© Copyright: Игорь Даньшин Отправить личное сообщение , 2009

предыдущее  следующее


Напишите свой комментарий.
Тема:
Текст*:
Логин* Пароль*

* - это поле не оставляйте пустым

23.06.2009 06:17:41    Ведущая раздела Клубочек в лицах Член Совета магистров Галина Булатова Отправить личное сообщение    
"победоносно выйду в свет и..." здравствуйте, Игорь! :-) Стих, как всегда, на высоте! Не смутила даже филейная часть тела. Голосую в "золото"!
     
 

23.06.2009 09:01:04    Александр Кожейкин Отправить личное сообщение    
Последний катрен покоробил, не люблю эпатажа в поэзии.
Не нравится эпатаж, как и штампы.

"В осенних лужах утопают небеса..."

Первая строка Вашего стихотворения, Игорь, вернула меня к вчерашнему спору на Стихире по поводу замыленности образов в поэзии. Трудно подсчитать, сколько раз у разных поэтов небеса тонули в лужах. У Михаила Капелюшникова в стихотворении "Дождь" читаем:

"Растворяющийся дом,
Захлебнувшийся проулок.
Город вымок под дождем,
Небо в луже утонуло...

Город сыростью простужен,
Изнывает от тоски.
Утонуло небо в луже,
Растворяя там грехи..."

Шевчук Юрий когда-то забористо и ярко-образно спел:

"Что такое осень - это небо,
Плачущее небо под ногами.
В лужах разлетаются
Птицы с облаками,
Осень, я давно с тобою не был..."

У виртуальной поэтессы под ником Ольга София похуже:

"Небо утонуло в луже,
Зацепившись облаком за водную лазурь…"

Есть стихослагатели, которым сложно придумать что-то свое. Скорее, рыба заговорит, чем они решатся на новый = свой образ. Но уже вторая строка Вашего стихотворения наглядно показывает: Вам легко преодолеть штампованность в поэзии и придумать нечто оригинальное.

Без обид? Ладно?
А мой отзыв сотрите.

     
 

23.06.2009 12:02:09    Член Совета магистров Эдуард Учаров Отправить личное сообщение    
Затёртости образа я не увидел, другое дело, что сам стих меня не зацепил, но это ИМХО...
       

23.06.2009 09:51:50    Член Совета магистров Уваркина Ольга Отправить личное сообщение    
Стихотворение понравилось. Вообще, печально всё это. Образы видим одни и те же, восприятие образов для многих одни и те же, но кто -то сказал первым и.... всё... штамп, замылено и пр. и пр. Чего же нам осталось? Искать новые образы? Но небо всё равно будет отражаться в воде, лужах и как говорить иначе или вообще не говорить об этом?..
     
 

23.06.2009 10:14:13    Александр Кожейкин Отправить личное сообщение    
Ольга, я высказал свою точку зрения. Она никого ни к чему не обязывает. Положительные стороны произведения налицо, но мне трудно восторгаться первой строкой, когда тот же Шевчук уже не просто использовал, но приподнял этот образ. Можно радоваться повторению некогда сказанного, а можно подняться в поэтическом смысле выше и сказать так, как никто не говорил.
Как Пастернак, например:

"И зоркий, как глазной хрусталик,
незастеклённый небосклон"

Автору и только Автору решать, стать ему новым Пастернаком или оставаться в рядах сотен тысяч неизвестных поэтов. О чём спорить?

По большому счёту для меня не повторение образа критично, а общее впечатление.
       

23.06.2009 11:02:16    Член Совета магистров Уваркина Ольга Отправить личное сообщение    
Саша, я же не спорить собралась, а говорю: грустно. как -то... Вот и Пастернак...
Спорить или принять, как данность, оттого, что классик?..Конечно, строфа из контекста. Может, как -то и оправдано. А я бы написала: незамутнённый небосклон. Причём тут незастеклённый?..
     
 

23.06.2009 11:55:08    Александр Кожейкин Отправить личное сообщение    
Пастернаку виднее.
Незастеклённый - сказано иронично и метко.
       

23.06.2009 12:00:21    Игорь Даньшин Отправить личное сообщение    
Огромное ВСЕМ спасибо за высказанные мнения!!!
Удалять замечание Александра не собираюсь. Просто скажу, что "в лужах утопают небеса" - конечно, обыденно и, может даже, пошло))), но когда писался стих, я думал о том, что они (небеса) утопают отягощенные прощальной фразой "так уж вышло", - когда нечего сказать перед уходом, разводишь руками: "извини, дорогая, так уж вышло" - банальная и циничная фраза. Мне в таких ситуациях на ум ничего более оригинального не приходило))))
     
 

23.06.2009 12:06:28    Игорь Даньшин Отправить личное сообщение    
и остаться оригинальным не планировал, я как чукча - что вижу, о том и пою))))))))
       

23.06.2009 12:09:09    Александр Кожейкин Отправить личное сообщение    
Мне вторая строка во сто раз дороже. Потому что Вы, Игорь, со своим лицом видны за нею.
"Небеса, отягощённые циничным "так уж вышло" - здорово!!!
Но это мой взгляд.
       

Главная - Стихи - Игорь Даньшин - Сказка про любовь

Rambler's Top100
Copyright © 2003-2015
clubochek.ru