Клубочек
Стихи Проза Фото Живопись Музыка Конкурсы Кафедра Золотые строки Публикации авторов Форум
О сайте
Контакты Очевидец Клубочек в лицах Поэтический словарь Вопросы и ответы Книга месяца Слава Царствия Твоего
Главная - Проза - Дмитрий Вавилов - КОВБОИ СРЕДНЕРУССКОЙ ВОЗВЫШЕННОСТИ и МОДЕРНИЗАЦИЯ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ
Дмитрий Вавилов

КОВБОИ СРЕДНЕРУССКОЙ ВОЗВЫШЕННОСТИ и МОДЕРНИЗАЦИЯ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ

    Сценарий спектакля, который планировалось поставить силами коллектива одной из российских ЦРБ, что влачит свое жалкое существование в глухих костромских лесах.
    Вначале все как обычно загорелись идеей постановки, начали собирать реквизит, качать из интернета звуковые эффекты. Но потом… кого сократили, кто заболел, кто в отпуск ушел без всякой надежды получить отпускные. Желание веселиться быстро улетучилось. Почти все уверены, что после президентских выборов 2012 года наше Муниципальное Учреждение Здравоохранения, как и тысячи МУЗ-ов подобных нам, прихлопнут, словно комаров, назойливо звенящих над головой министра здравоохранения и мешающих ей дремать в одном из кресел ее уютного рабочего кабинета. Какое уж тут веселье?
    Но сценарий родился, и кому-то, возможно, захочется его поставить на своем корпоративном вечере. Ну и, слава Богу! Пользуйтесь, братцы!
    


    КОВБОИ СРЕДНЕРУССКОЙ ВОЗВЫШЕННОСТИ и МОДЕРНИЗАЦИЯ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ
    Трагедия в 3 частях в 3D формате от К. Тарантино
    
    ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: «ОБЩАЯ ПЯТИМИНУТКА».
    На сцене стоит стол с телефонным аппаратом. За столом сидит шериф в белом халате и ковбойской шляпе. Перед ним в ряд сидят на стульях 6 человек (все в халатах и шляпах). За окном дождь, гроза.
    
    ШЕРИФ (скорбным голосом) – Господа, я собрал вас для того, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. Наше любимое МУЗ ждет очередная модернизация…
    МАЙКЛ (вскакивая) – Как модернизация?! Опять модернизация?!!! Сколько же можно!! Три года назад нас было 200 человек. После трех модернизаций и четырех оптимизаций осталось семеро! Куда дальше-то модернизироваться?!
    ШЕРИФ (строго) – Сядь, Майкл, не бухти!
    ДЖЕК – Подожди, шериф! Если от нас хотят очередной модернизации, то сколько же в нашем МУЗ-е народу по их мнению должно теперь остаться?!
    ШЕРИФ (с расстановкой) – Остаться… должен… только… один! (за окном раскат грома)
    Некоторое время все потрясенно молчат.
    ДЖЕК – Всего один?!!!
    ШЕРИФ (кивая) – Всего один!
    МАЙКЛ (вскакивая) – И я догадываюсь, кто это будет! (показывает пальцем на шерифа) Все к тому и шло! (заламывая руки) Я так и знал! Я так и знал! Что делать? Что делать? Это же четверть века моей жизни коту под хвост! Дни и ночи безвылазно в МУЗ-е проторчал! И вот - результат! Никому не нужен! (закрывает лицо руками, всхлипывает)
    ШЕРИФ (примирительно) – Да ладно тебе убиваться-то, Майкл Джонович! Выпей-ка лучше виски и расслабься! (наливает что-то в кружку из своей фляги)
    МАЙКЛ – Вам легко говорить, а у меня семья восемь человек, и все жрать просят! (все еще всхлипывая, пьет из кружки, вдруг хватается за горло, хрипит, поворачивается к зрителям) – Измена… (роняет кружку) Отравлен… (падает замертво)
    ШЕРИФ – Эй, Майкл Джонович, с тобой все в порядке?… Э-эй! Ты там живой?
    Некоторое время все молча смотрят на тело.
    ДЖЕК (неуверенно) – Помер, кажись…
    ШЕРИФ (задумчиво) – Да?.. Может ему терапевта позвать?
    ДЖЕК – Так он у нас последним терапевтом и был.
    ШЕРИФ – Ну пусть тогда хирург глянет…
    БУЧ – Не мой профиль… Да и чего глядеть-то? И так понятно, что он умер от полиорганной недостаточности. Пить надо было меньше…
    ШЕРИФ – Ну и, Царствие ему Небесное! (закрывает флягу, убирает ее в карман) Завтра патологоанатом его глянет, а пока пусть полежит… В общем так, братцы. Один человек, как вы сами изволите видеть, уже сократился. Осталось сократить еще пятерых. Идите по рабочим местам, подумайте. Может, у кого какие предложения появятся… Может, еще кто сам добровольно сократиться захочет… (все встают) Эй, Джонни, задержись! У меня к тебе особая просьба будет. Посмотри там, на складе бочонок с порохом и метра два провода. Все это принеси в секретарскую.
    ДЖОННИ (лениво) – Чего это вдруг? На фига? (видит, как шериф медленно вытаскивает из стола кольт) Ладно, ладно! Чего сразу кричать то? Принесу раз надо.
    Все расходятся, уносят с собой стулья.
    
    ЧАСТЬ ВТОРАЯ: «ОПТИМИЗАЦИЯ».
    На сцене все тот же стол. Лежит труп Майкла. Заходят двое: Джон и Буч.
    ДЖОН (идет, рассуждает) – Послушай, Буч, я тебе точно говорю, сейчас такая поножовщина начнется. Все, как собаки сцепятся друг с другом. Нам с тобой, чтобы выжить, нужно вместе держаться. Мы же с тобой друзья с детства… (так, чтобы не видел собеседник, достает пистолет из-за пазухи, прячет в карман)
    БУЧ (идет немного сзади, озирается по сторонам) – Ты прав, Джон, дружба превыше всего! Особенно такая, как наша! (достает из кармана ампутационный нож) Ой, смотри! (показывает вверх) Карлсон летит!
    ДЖОН – Кто летит? (задирает голову)
    БУЧ (несколько раз бьет его ножом в живот) – Карлсон! Мужик такой с мотором и кнопкой! (вытирает нож о воротник жертвы) Книжки надо было в детстве читать. Да! И я дико извиняюсь! Дружба дружбой, а денюжки врозь!
    ДЖОН (стоит, не падает, руки висят как плети, голова повисла)
    БУЧ (удивленно) – Эй, ты чего это? (опять несколько раз бьет Джона в живот, затем перерезает горло, вытирает нож о воротник жертвы)
    ДЖОН (стоит, не падает)
    БУЧ (опять безрезультатно работает ножом, вытирает пот со лба, устало обмахивается шляпой, затем отвешивает Джону подзатыльник, и тот падает) – Фу! Ну, приятель, ты меня утомил! (подходит к краю сцены, тщательно вытирает нож платком) Время, брат, такое! Не я тебя, так ты меня…
    Из-за кулис появляется Биф со стулом. Крадучись подходит к Бучу сзади и бьет его стулом по голове. Буч роняет нож, в ошеломлении медленно поворачивается к Бифу, вновь получает по голове и падает замертво.
    БИФ (потирая руки) – Трое готовы! Осталось еще троих сократить. (так же крадучись убегает за кулисы)
    На сцене появляется Джонни. Удивленно смотрит на кровавое зрелище. Подходит к телам.
    ДЖОННИ – Вот так ни фига себе! Самое интересное пропустил. Это когда же они успели так… так… оптимизироваться? (сзади подкрадывается Биф со стулом) Интересно, куда все остальные подевались? (получает стулом по голове, даже не шелохнувшись, медленно поворачивается к Бифу) Ты чего это хулиганишь? (получает второй удар) Ты что, брат, забыл, что я – зам по АХЧ. А зама по АХЧ табуреткой не возьмешь! (Биф убегает за кулисы, Джонни бежит за ним) Стой костоправ долбаный! Ща я тебе кости править буду!
    За кулисами – возня, крики, бьющееся стекло. Выбегает Биф и стремительно перебегает через сцену. За ним бежит Джонни с вилами. Швыряет вилы за кулисы. Там – крик, стоны. Из-за кулис медленно появляется Биф с вилами в спине. Биф падает.
    ДЖОННИ (назидательно) – А я тебе говорил, что заму по АХЧ кольт не нужен. У него всегда найдется, чем друга поприветствовать (наступает на спину Бифа, вытаскивает из него вилы)
    На сцене появляется Джек.
    ДЖЕК – Ба! Знакомые все лица! Джонни, зачем ты зарезал Бифа? И, кстати, ты не знаешь, что случилось со всеми этими славными людьми?
    ДЖОННИ (грозно) – У нас тут модернизация, ты разве не в курсе? (разворачивается к Джеку и медленно идет к нему с вилами наперевес) Или что-то имеешь против?
    ДЖЕК (примирительно) – Нет, нет? Что ты? Я всегда «ЗА»! А ты состоишь в профсоюзе?
    ДЖОННИ (приближаясь с вилами) – Ну?
    ДЖЕК (радостно) – Вот видишь?! Как же я, председатель профкома, могу быть против, того, что делает профсоюз?
    ДЖОННИ (приближаясь) – Ну и чудненько… Глянь-ка за дверь, там никто не идет?
    Джек поворачивается спиной к Джонни. Джонни пытается нанести удар вилами. Звучит выстрел. Немая сцена. Затем Джонни роняет вилы и падает сам.
    ДЖЕК (поворачиваясь и убирая в карман кольт) – Джонни, Джонни… А еще – зам по АХЧ… Уж кто, кто, а ты-то должен был знать, что профсоюз непобедим! (подходит к столу, берет телефон) Ало, шеф, все готово, можете принимать работу. (садится на край стола)
    Заходит шериф.
    ШЕРИФ (радостно) – О-о, Джек! Да у тебя все на мази, как я погляжу! А я думал: трудности с модернизацией возникнут!
    ДЖЕК (самодовольно) – Что могем, то могем! Я ж в профкоме чуть не с пеленок. Умею с людьми разговаривать и договариваться.
    ШЕФ (садится за стол) – Ну, договор дороже денег! Ты мне помог, я тебя тоже не забуду. Найдем, чем тебя занять.
    ДЖЕК – Окей, шеф! Забирай инструмент (кладет на стол кольт), а я пойду себе кабинет попросторнее выберу. Да и зарплатку бы хотелось пообъемнее получать… Может сразу все и обговорим?
    ШЕРИФ – Обговорим. Обязательно обговорим. За этим дело не станет. Я слов на ветер не бросаю. Виски не хочешь? (достает свою флягу)
    ДЖЕК – Нет уж, уволь! Твое виски сильно в голову бьет. Вон Майкл знает!
    ШЕРИФ (убирает флягу) – Ну как знаешь… Глянь-ка, дверь плотно закрыта? (Джек отворачивается, Шериф берет со стола кольт Джека, целится ему в спину, нажимает курок… осечка… снова нажимает… осечка)
    ДЖЕК (повернувшись, злорадно) – Что? Не работает? Может, не заряжен? Может, патроны кто вытащил? (достает из кармана патроны, сыплет их на пол) Спорим, что вот этот сработает. (достает из кармана второй кольт)
    ШЕРИФ (бросив пистолет и подняв руки) – Все, все… Твоя взяла! Может, договоримся?
    ДЖЕК – Договоримся. Обязательно договоримся. (держит шерифа на мушке) Я же тебе, шериф, сто раз уже говорил, что профсоюз непобедим! Давай-ка бери перо, пиши приказ!
    ШЕРИФ (берет ручку) - Чего писать?
    ДЖЕК – Пиши… Приказ! Назначить Джека заместителем шерифа по АХЧ и МЧ с окладом в 4 тысячи… Нет! В 5 тысяч долларов! Роспись. Печать. (забирает бумагу, читает) Вот так-то будет лучше! (идет к выходу)
    ШЕРИФ (вдогонку) – А не много ли будет 5, Джек?
    ДЖЕК (не оборачиваясь) – 5 - в самый раз, я не жадный.
    ШЕРИФ (вытаскивая откуда-то из-под стола еще один кольт) – Ну как знаешь! (стреляет Джеку в спину, тот хватается за поясницу) Раз! (стреляет в Джека, тот хватается за грудь) Два! (стреляет, Джек хватается за живот) Три! (стреляет, Джек падает) Четыре! (стреляет в лежачего Джека, тот корчится и умирает) Пять! Вот так! Все пять, как по заказу… Профсоюз непобедим, профсоюз непобедим!.. Только я в этом МУЗ-е непобедим! (садится за стол, снимает трубку) Ало! Девушка, дайте мне начальника департамента… Хело, босс! Дело сделано! Модернизация и оптимизация в вверенном мне МУЗ-е закончена в срок! Не! Никто не возмущался! Народ у нас с понятием!.. Так точно! Рад стараться! (кладет трубку, закуривает)
    
    ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: «Модернизация»
    За столом сидит шериф, курит. Заходят два бугая в длинных плащах.
    ПЕРВЫЙ БУГАЙ – Вы местный шериф?
    ШЕРИФ – Ну, я. А кто спрашивает?
    ПЕРВЫЙ БУГАЙ – Вам привет из областного департамента (достает из-под плаща автомат выпускает в шерифа всю обойму)
    Шериф падает.
    ВТОРОЙ БУГАЙ (достает из-под плаща автомат, стреляет в лежащего шерифа, потом долгой очередью стреляет по зрителям) – А это вам лично от мадам Голиковой, голытьба бюджетная.
    ПЕРВЫЙ БУГАЙ (кладет автомат на плечо) – Всего хорошего, шериф! До встречи!
    ШЕРИФ (с трудом заползает на стол: сначала появляется одна рука, потом вторая, потом голова с туловищем) – До скорой встречи… (хрипло) А-ааа! (умирает на столе)
    Бугаи уходят за кулисы. Из динамиков слышны их голоса.
    ПЕРВЫЙ БУГАЙ – Эй, Билл! Тут какой-то бочонок!
    ВТОРОЙ БУГАЙ – Ага! И проволока натянута!
    ПЕРВЫЙ БУГАЙ – Где?
    ВТОРОЙ БУГАЙ – Да вот же…
    Раздается мощный взрыв. На сцену вылетают шляпы бугаев, их автоматы, куски одежды.
    ДИКТОР – Нет повести печальней в этом мире, чем повесть о погибшем коллективе.
    Занавес.
    


    

    

Жанр: Сценарий
Тематика: Юмористическое


пос. Антропово Костромской области 1 июня 2011

© Copyright: Дмитрий Вавилов, 2011

предыдущее  следующее


Напишите свой комментарий.
Тема:
Текст*:
Логин* Пароль*

* - это поле не оставляйте пустым


Главная - Проза - Дмитрий Вавилов - КОВБОИ СРЕДНЕРУССКОЙ ВОЗВЫШЕННОСТИ и МОДЕРНИЗАЦИЯ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ

Rambler's Top100
Copyright © 2003-2015
clubochek.ru