Клубочек
Стихи Проза Фото Живопись Музыка Конкурсы Кафедра Золотые строки Публикации авторов Форум
О сайте
Контакты Очевидец Клубочек в лицах Поэтический словарь Вопросы и ответы Книга месяца Слава Царствия Твоего
Главная - Проза - Геннадий Михлин - Наследственность
Геннадий Михлин

Наследственность

    Автор утверждает, что эпизоды и герои настоящие. Любое отклонение от реальной жизни – случайность.


    Давно это было.
    - Руки вер таварич! Нови Год! Денег ест? Денег дай, я все платит!
    Вообще-то была весна, но это все, что она знала из русского языка. Подобные фразы западают в душу, разят наповал. И эта сразила меня при нашем знакомстве. Чем не милашка! Ну как было не жениться, я вас спрашиваю?
    Продолжение было обычное, как всегда, прозаическое. Ну, да вы все сами знаете. Работа, хозяйство, то да се... Взаимная любовь, понятно, уважение, заботы. Бывают, конечно, недоразумения, как в любой семье. Вот однажды вижу, в холодильнике старая еда. Я говорю:
    - В холодильнике старая еда, следить бы надо, что у нас в холодильнике. Хозяйка, называется.
    - Кушай, кушай, у тебя аппетит, вот ты и кушай, - отвечает, не отвлекаясь от телевизора.
    - Может, собаке дадим?
    - Что?! – встрепенулась, вскинула брови жена. – Да ты просто Гитлер! Я не могу дать собаке такую несвежую еду!
    «Она так любит животных!» - умиляюсь я. Что здесь плохого?
    Когда я ходил в CITYMARKET, я получал список продуктов для закупки:
    - хлеб белый
    - хлеб черный
    ...
    ...
    и т. д., и т. д.
    Но заканчивалось всегда пунктом:
    - авто
    Я сначала воспринимал это как шутку на финский манер: не уместно, мало логики, много тягомотины. Потом я устал воспринимать это как шутку. Потом пытался много раз втолковать ей, что «денег не ест». Потом попытался втолковать, что в продовольственном магазине автомобилей вообще не продают. Она, бузусловно, это понимала. Или притворялась, что понимала. Продолжала настойчиво дополнять к списочку: «авто». Потом я перестал обращать на это внимание. Глупая женщина! Если бы у нее под прической было столько же, сколько запазухой... Э-э, да что там говорить, хотя бы половина!
    Но в один из дней все свершилось, словно взведенная пружина лопнула. Я всегда мечтал купить удочку и уйти в долгосрочный отпуск по усталости, но неожиданно для себя купил автомобиль. Жена была очень довольна собой, даже сварила картошку «в мундире» и поставила к ужину бутылку ”FINLANDIA”, – чистый продукт, – свой материальный вклад. Получился вполне обильный стол «финской кухни».
    На следующий после этого необычайного события день, когда я развернул в продовольственном магазине записку с перечнем продуктов для закупки, то последним пунктом прочитал:
    - бриллиант
    Вот такая глупая женщина.
    Но знаете, что-то в этом хоть и мистическое, но есть. Путь к благосостоянию что ли?
    А в списке на покупку продуктов в магазине последним пунктом теперь числится: «собственный дом». Но это даже она, «горячая финская» погорячилась, считаю.
    
    * * *
    Годы шли, мы воспитываем дочку. Дочка растет, и все бы хорошо, но пристрастилась по вечерам смотреть по телевизору передачи для взрослых. То есть для очень взрослых, но еще не очень старых, для тех, кто еще не в ауте. Череcчур уж познавательные программы. Я говорю: «Доченька, неужели это интереснее, чем «Вини Пух», «Ну, погоди!» или «Барон Мюнхаузен»?» А она мне: «Конечно интереснее, здесь есть правда жизни. Голая, неприкрытая правда жизни». Я не сдержался: «Какая ты все же глупая девочка!» А она мне: «Это у меня по наследству, папа». Я изумленно посмотрел на жену. «А чего ты на меня-то смотришь? Как что, так сразу я!» – парирует она моментально. «Да! Мама-то тут при чем?» – ставит точку девочка.
    Немая сцена. Во какая у них женская сцепка! Почувствовав шаткость своего положения в семейной иерархии, я пробормотал, как провалившийся на экзамене студент:
    - Знаешь, доченька, я, кажется, ошибся. Ты не такая уж глупая. Даже, пожалуй, наоборот, очень умная девочка, вдумчивая, одаренная, развитая... Хочешь мороженое?
    - Конечно, папочка, я тоже, кажется, ошиблась, не все же у меня так плохо с наследственностью, – спокойно и назидательно ответила доченька, не отрываясь от телевизора.
    Да уж, это точно. С наследственностью у нее все понятно. Теперь тоже пишет мне памятки для покупок:
    - конфетки
    - сахарное печение
    - шоколадка
    - бананчики
    - мороженое...
    А в конце всегда:
    - и что-нибудь вкусненькое
    Воспитываю, дочку, воспитываю! А как же, важная и приятная обязанность. Проявляю активное участие, просвящаю во всех жизненных вопросах.
    Вот, например, о деньгах.
    Однажды я пересчитывал наличность в кошельке. Дочка воскликнула:
    - Папочка, какой ты богатый!
    Я, понятное дело, воспрянул. Ну как отказаться от возможности втолковать подростку фундаментальные финансовые понятия? Многозначительно вздохнув, я стал ей добросовестно объяснять, что это, мол, не те деньги, доченька! Этих денег хватит на еду, на одежду, за квартиру заплатить, за телефон, на карамельки, на мороженое... Но этих денег не хватит на большую красную машину, которую, ты хочешь, чтобы купил папа, на собственный дом, на путешествия на Гавайские острова, на праздники каждый день...
    Дочка слушала, слушала и говорит:
    - Папа, ты такой скучный, такой зануда! Мамочка, и где ты только нашла себе такого первого мужа?
    
    * * *
    Сподобился я после немалых лет работы купить приличную машину. Машина, что называется, гляделась. Дочка, как увидала мое приобретение, говорит:
    - Папочка, ты должен теперь иначе одеваться, чтобы глядеться рядом с такой машиной.
    Ну как я мог пропустить момент для воспитательной речи? Я авторитетно продекламировал:
    - Не машина красит человека, а человек красит машину. – Потом задумался: не перепутал ли, чему учили комсомол и школа? – А может наоборот, – неуверенно закончил я проповедь.
    - Папа, ты это кому говорил? Только что. – И посмотрела по сторонам. - Это о чем? Я не понимаю тебя.
    Ну конечно, как ей понять! Не жила она в ауре алых флагов, пионерских линеек и комсомольских собраний. Как-нибудь соберусь духом, вспомню точнее, втолкую ей. Потом. Пусть окрепнет психологически.
    Я ей много рассказываю о прошлом, о моих и ее, естественно, родственниках. Как-то по случаю показывал я дочке свои старые черно-белые фотографии, там ее бабушка и дедушка молодые еще.
    Дочка спрашивает:
    - Папа, а когда мир был черно-белым?
    Я обрадовался вопросу. Тут я на коне!
    Доченька, мир всегда был цветным, солнечным, красочным и радостным. А дело в том, что прогресс вообще и техника фотографии в частности очень шагнули вперед. Если мы с тобой посмотрим...
    - Ой, только не напоминай мне о технике и заодно о физике с математикой. Не порти мне каникулы.
    Каникулы – святое время школьника! Нельзя трогать.
    
    * * *
    А вот однажды дочка сказала:
    - Хочу черепашку!
    - А может крокодила или удавчика пятиметрового? – иронически пошутил я.
    - Хочу черепашку. Они в Казахстане живут.
    - Их нельзя провозить через границу. Таможенные, санитарные ограничения. И вообще, у нас уже есть кошечка и собачка.
    - Хочу черепашку. Из Казахстана.
    «Что за причуды в голове подростка?» - подумалось мне.
    Ладно, привез дочке черепашку. Мужеского пола, как сообщил продавец.
    Дочка сказала:
    - Это Франклин.
    - Почему Франклин?
    - А сам не видишь? Это Франклин! – твердо повторила дочка.
    А у дочки есть подружка, лучшая подружка. Лучшая подружка увидела Франклина и обомлела:
    - Ой, я тоже такое хочу! – и так жалобно посмотрела на меня, что я понял: надо везти черепашку второй раз. Сердце не камень!
    Привез я вторую черепашку. Дочка сказала:
    - Это Фрэзи! Жена Франклина. Их нельзя разлучать.
    - Эта черепашка для твоей подружки, не будешь же ты ее обманывать? – возразил я.
    - Это Фрэзи, жена Франклина, их нельзя разлучать. Не отдам!
    Я понял что придется везти черепашку в третий раз. Чего не сделаешь ради воспитания в детях любви к животным! Хорошо, что другие лучшие подружки не видели, а то пристраститься можно было бы к перевозке через границу черепашек. А ведь закон суров!
    
    * * *
    До сих пор я все еще пытаюсь разыгрывать из себя воспитателя. Помятуя, что надо прививать детям стремление к чистоте и порядку, я делал дочке критические замечания. Ну а как иначе? Порядок должен быть во всем. А тут вдруг дочка туфель (один туфель!) найти не могла. Целый месяц я спрашивал: «Где туфель?» Сгинул туфель, нету – и все! Потеряла. Наконец, когда мы все были уже совершенно уверены, что этот несчастный туфель не найдется никогда, дочка спросила:
    - Что мне делать с одним туфлем?
    - Да выброси, чтобы глаза больше не мозолил!
    А что еще я мог сказать? Выбросили. А через день второй туфель нашелся. В дочкином шкафу под нижним бельем залежался.
    - Нельзя же в таком состоянии содержать свою комнату. Ты как свинья, посмотри! – сделал я ей выговор.
    - Нет, - отвечает,- это вы мама-свинья и папа-свинья. А я поросенок! Что я должна теперь делать со вторым туфлем?
    - Выбрасывай, - отвечаю.
    - Вот видишь, папа, тебе бы все выбросить. Это ты сам виноват!
    
    * * *
    По мере взросления у дочки появилась задумчивость, замкнутость. Глаза будто вовнутрь глядят. Мысли витают в недосягаемой для родителей высоте.
    - Доченька, мы тебя просили, ты сварила папе с мамой кофе? – Как-то спрашиваю.
    - Да, - отвечает. А через пару секунд: - Папа ты чего спросил?
    Эх, молодежь! Возраст такой – бывает. Иногда все-таки она очень внимательно меня слушает. Я ведь ей обыкновенные, умные вещи втолковываю. Надо, мол, получить хорошее образование. «Ты ведь хочешь учиться в Университете? Вот видишь, – правильно, молодец. И специальность хорошую получить, чтоб не как на каторгу ходить на работу». В глазах дочки озабоченность взрослого человека, задумчивость. По лицу вижу, что понимает. Жду с интересом - что ответит? А она:
    - Папа, у тебя жевательная резинка найдется?
    Понятно, разговор пошел после этого по другому руслу. Разочаровался и осерчал я маленько.
    - Доченька, как ты выглядишь, как одеваешься! Неужели у тебя нет джинсов поновее? Смотри, совсем истрепались, истерлись на заднице и на коленках.
    - Папа, ну ты абсолютно не в теме! Это же новые джинсы, самые модные сейчас. Супер!
    - Супер? И сколько же стоит этот «супер»?
    - Папуля, зачем тебе это знать? Побереги свои уши, подумай о давлении, об аритмии. Дыши глубже! И не крутись, пожалуйста, в прихожей. Видишь, мне уже выходить.
    - Вот интересно, неужели на минуту раньше не могла собраться?
    - Так это я и есть на минуту раньше, папа! Пока!
    И выпорхнула из дверей.
    «Кто кого воспитывает?» - риторически вопрошаю я себя мысленно. Мне кажется, что как-то незаметно мы давно уже поменялись с дочкой ролями.
    


    

    

Жанр: Рассказ
Тематика: Юмористическое


© Copyright: Геннадий Михлин, 2009

предыдущее  следующее


Напишите свой комментарий.
Тема:
Текст*:
Логин* Пароль*

* - это поле не оставляйте пустым

03.11.2009 14:23:28    Екатерина Шталь Отправить личное сообщение    
Восхитительно!!! И заставляет надолго задуматься меня, молодую маму.
Очень вкусный язык повествования. Откройте же мне имена Ваших прекрасных женщин!
     
 

05.11.2009 00:17:25    Геннадий Михлин Отправить личное сообщение    
У Вас, Екатерина, будут свои истории. Записывайте, пригодится. Желаю вашей семье счастья!
       

04.11.2009 07:46:19    Ведущая раздела Клубочек в лицах Член Совета магистров Галина Булатова Отправить личное сообщение    
Гена, приятно удивлена твоей прозой! Вот где настоящая поэзия прозы!!! :-)
     
 

05.11.2009 00:19:45    Геннадий Михлин Отправить личное сообщение    
Арома, я второй раз тебя "приятно удивил". Я считаю. Рад этому. Спасибо!
       

07.11.2009 01:42:39    Чао Отправить личное сообщение    
Правда, очень хорошо.
Теперь понятно финское тяготение:)
     
 

07.11.2009 08:02:04    Геннадий Михлин Отправить личное сообщение    
Благодарю, что прочитали, за отзыв, NatVic. Эх, жизнь!
       

Главная - Проза - Геннадий Михлин - Наследственность

Rambler's Top100
Copyright © 2003-2015
clubochek.ru