Клубочек
Стихи Проза Фото Живопись Музыка Конкурсы Кафедра Золотые строки Публикации авторов Форум
О сайте
Контакты Очевидец Клубочек в лицах Поэтический словарь Вопросы и ответы Книга месяца Слава Царствия Твоего
Главная - Проза - Дмитрий Вавилов - Любовь С Первого Взгляда
Дмитрий Вавилов

Любовь С Первого Взгляда

    
    
    Сценарий детского утренника, цинично переделанного взрослыми дядями и тетями под недетский капустник и принятого на ура на одной из корпоративных вечеринок
    
    
    ВЕДУЩАЯ – В последнее время в нашей стране стали много говорить о низкой рождаемости и о росте числа одиноких людей детородного возраста, которые все никак не могут найти себе спутника жизни – вторую половину, так сказать. Эта проблема представляется нам настолько серьезной, что мы решили даже привлечь к пропаганде семейной жизни героев русских сказок, устроив на опушке последнего на Руси Матушке сказочного леса конкурс «Любовь с первого взгляда», на который пригласили известных вам с детства персонажей.
    Итак, позвольте представить вам мужскую половину наших конкурсантов.
    Как всегда первым в списке идет тот, кого никому еще не удалось сжить со свету, потому как он – Кощей Бессмертный!
    
    (Под начальные аккорды композиции “Peter Gunn” группы ART OF NOISE на сцену выходит Кощей Бессмертный. На нем классический кощейский прикид - черный спортивный костюм в обтяжку с пришитыми тряпичными костями. Прямо на костюм натянуты плавки с когтистой лапой, нарисованной на причинном месте, и надписью «Я вас люблю». На голове платиновая корона, вырезанная из большой банки Neskafe. Кроме того - кеды на босу ногу, большие черные очки, жилетка. В карманах жилетки – сотовый телефон и калькулятор. К микрофону Кощей двигается походкой бодибилдера на конкурсе «Мистер Вселенная». Возле микрофона он начинает демонстрировать свои худосочные бицепсы, затем щелкает пальцами и музыка прекращается)
    
    КОЩЕЙ (подмигивая залу, с воздушным поцелуем) – Зовите меня просто Костя.
    
    ВЕДУЩАЯ – А теперь - чертовски привлекательный мужчина Черт Чертович Чертополохов
    
    (Звучит известная тема из фильма «Формула Любви» …Да, да! Та самая, где колеса катятся, и по экрану мечется Райкин Младший… На черте черная бандана с рожками и козлиными ушами. На голое тело надета теплая подкладка от зимней куртки мехом наружу. Сзади прикручен хвост, свитый из использованных капельных систем, обернутых старым куском меха. На шее цветастый галстук. По сцене он двигается пританцовывая и покручивая хвостом)
    
    ЧЕРТ (самоуверенно) – Ну что – чертовски хорош!? (Кощей насмешливо фыркает. Черт обиженно) А ну вас к чертям!
    
    ВЕДУЩАЯ – А теперь – главный мокрушник нашего леса по кличке Мутный, он же Мокрый, он же Склизский, он же Водик Водяной – парень Заводной!
    
    (Под песню группы ЛЮБЭ «Ты неси меня река» появляется Водяной. На нем шляпа, из под которой до плеч свисают зеленые волосы, тельняшка, семейные трусы, болотные сапоги, нелепый плащ из лоскутков ткани. В руках – трехлитровый баллон на треть заполненный водой. К микрофону он идет лениво почесываясь и периодически прикладываясь к баллону с водой)
    
    ВОДЯНОЙ (самодовольно) – Да уж, репутация у меня подмоченная, всей нечисти на зависть!
    
    ВЕДУЩАЯ – А теперь, ну просто одуреть можно какой классный парень, Иванушка Дурачок!
    
    (Под начальные аккорды песни «Иду курю» группы НОЛЬ появляется Иванушка. На нем красная косоворотка, шаровары, кирзовые сапоги, на голове банный колпак. К микрофону он подходит уверенной походкой, раскинув руки в приветствии, как бы желая всех обнять, и с не менее широкой улыбкой на лице)
    
    ИВАНУШКА (улыбаясь в зал, чешет в затылке и говорит сквозь зубы) – Во, я дурак попал! Ну и занесло же меня дурака! Тут же форменный шабаш!
    
    ЧЕРТ (злорадно) – Ага! Шабаш тебе Вано!
    
    ВЕДУЩАЯ - А теперь - наша прекрасная женская половина. И первой мы поприветствуем представителя местного отделения партии зеленых, автора многочисленных научных трудов по проблеме болотной лихорадки Кикимору Болотную! Прошу любить и жаловать!
    
    (Под широко-известную композицию группы YAKI-DA с одноименным названием появляется Кикимора. На ней зеленый парик с ярким зеленым цветком в волосах, зеленое платье из длинных лоскутов материи, красные пляжные туфли)
    
    КИКИМОРА (кокетливо с воздушным поцелуем и многообещающе) – Всегда к вашим услугам!
    
    ВОДЯНОЙ, ЧЕРТ, КОЩЕЙ (радостно) – Это мы знаем!!
    
    ВЕДУЩАЯ – А теперь – живой пример пагубных последствий самолечения, Лихо-Одноглазое-У-Окулиста-Не-Была-Ни-Разу-Я!
    
    (Под «Арию Бабы Яги» из известной рок-оперы группы СЕКТОР ГАЗА «Кощей Бессмертный» появляется Лихо Одоглазое. Она начинает исполнять перед Иванушкой Дурачком танец в восточном стиле насквозь пропитанный эротизмом. На ней старое деревенское платье с кружевными рукавами, потрепанная жилетка, кеды и очки с одной закрашенной в черный цвет линзой)
    
    ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ (подходя к микрофону, сердито) – В гробу я видала всех этих окулистов! Последнему давеча сама руки на животе сложила, и даже свечку купила, денег не пожалела.
    
    ВЕДУЩАЯ – Самая юная наша участница – Марфушенька-Душенька!
    
    (Под начальные аккорды песни «А надо было водку с пивом» группы БАЛАГАН ЛИМИТЕД на сцене появляется Марфушка в кокошнике и длинном сарафане. Идет уперев руки в боки и отчаянно виляя пятой точкой. В руках зеркало)
    
    МАРФУШЕНЬКА (смотрится в зеркало и кричит в зал) – Мамаш, щеки мне намаж!
    
    (Выбегает мать Марфушеньки, мажет ей щеки свеклой)
    
    МАТЬ – Ягодка моя ненаглядная, красавица писанная. Прынцесса да и только!
    
    ВЕДУЩАЯ – А четвертая участница…(растерянно) А Баба Яга-то где?
    
    БАБА ЯГА (выезжает в инвалидном кресле-каталке с метлой в руке) – Да здесь я!…Извините – опоздала! Пришлось свою «шестисотую» (любовно поглаживая «ступу» на колесах) в ступосервис гнать, кардан вишь полетел, и ступа отлеталась! (пытается выбраться из кресла)
    
    ВЕДУЩАЯ – Бабуся Ягуся, давайте я вам помогу!
    
    БАБА ЯГА (отстраняя ведущую) – Не Бабуся Ягуся, а молодуся Ягуся (ехидно) моя дорогуся! Я еще девка хоть куда!
    
    КОЩЕЙ (весело) – А ты, молодуха, дай ей метлой в ухо! Что бы она тебя бабусей не обзывала.
    
    ВЕДУЩАЯ – Ну, хорошо, хорошо, не будем ссориться. Все в сборе? Тогда давайте начинать нашу игру «Любовь с первого взгляда»! Познакомимся с вами поближе! Я сейчас буду задавать вам вопросы, а вы на них будете отвечать! Итак, первый вопрос. Что такое любовь? Как вы ее себе представляете? Сначала будем принимать ответы от наших мужчин.
    
    КОЩЕЙ (возмущенно) – Ты кого мужчинами обозвала! Да я, если хочешь знать, по нашим кощейским меркам вообще еще пацан! Да мне, если хочешь знать, еще полторы тысячи лет в этих болотах мотать от звонка до звонка до совершеннолетия!
    
    ВОДЯНОЙ (раздраженно) – Правильно Костлявый, если она нас и дальше будет мужиками обзывать, я ее утащу в болото и превращу из сухопутной в водоплавающую.
    
    ВЕДУЩАЯ (раздраженно) – А я вот сейчас сниму тебя Мутный с конкурса, до старости будешь у себя в болоте с лягушками любовью заниматься!
    
    (Водяной фыркает и с недовольным видом отворачивается)
    
    ЧЕРТ (задумчиво) – Нет, Костлявый с Мокрым все же в чем-то правы! Это чертовски не справедливо сравнивать ну, например, меня - такого красавца с какими-то там мужчинами!
    
    ВЕДУЩАЯ (примирительно) – Ну хорошо, хорошо. Будь по-вашему! Парни, братва (одобрительные возгласы мужской половины), женихи, как хотите, так себя и называйте! Ну а ты, Иванушка Дурачок, как прикажешь себя называть?
    
    ИВАНУШКА – Как, как! (подбоченясь) Мужчина – в самый раз будет!
    
    КОЩЕЙ (язвительно) – Слышь, мужчина! У тебя первичные то половые признаки имеются, или только вторичные? (показывает пальцем на бороду Иванушки)
    
    (Водяной с Чертом и женская половина смеются)
    
    ИВАНУШКА (зло) – В отличие от некоторых, у меня все всегда с собой! Мне нет нужды скармливать свое мужское достоинство утке, чтобы затем запихнуть несчастную птицу в зайца и хранить всю эту гадость на верхушке дуба в сундуке! (Кощей обиженно замолкает, Водяной с Чертом и женская половина хохочут)
    
    ВЕДУЩАЯ (строго) – Ладно, прекращаем споры! Итак, что такое любовь? Как вы ее себе представляете?
    
    ЧЕРТ – Любовь – это, когда и злая ведьма покажется сущим ангелом!
    
    ВОДЯНОЙ (мечтательно) – Любовь – это река, где тонут два дурака!
    
    КОЩЕЙ – Или болото, где тонут два идиота!
    
    ЧЕРТ - Или трясина, где тонут два кретина!
    
    ВОДЯНОЙ – Короче, любовь – это омут, в котором (многообещающе грозит пальцем залу) все утонут. Помяните мое слово.
    
    КОЩЕЙ (философски) – А я за свои 9000 лет жизни встречал одних только Василис Прекрасных и Василис Премудрых. Но как-то ни одной из них так и не полюбил.
    
    ВОДЯНОЙ – Это потому, что ты не умеешь их готовить! (все конкурсанты смеются)
    
    КОЩЕЙ (задумчиво) – Может ты и прав. Хотелось бы почувствовать в любви изюминку для разнообразия.
    
    ВОДЯНОЙ (игриво) – А ты с Бабой Ягой закрути. У нее и лицо морщинистое – прям как изюм.
    
    (Баба Яга посылает Кощею воздушный поцелуи, строит ему глазки)
    
    ИВАНУШКА (вздыхает) - Всех любить сердца не хватит.
    
    ЧЕРТ – Главное, чтобы «виагры» хватило (все кроме загрустившего Иванушки хохочут).
    
    ВЕДУЩАЯ – А теперь послушаем наших девушек, как они понимают это чувство. Надеюсь, вы на меня не обижаетесь за то, что я вас так называю?
    
    (Голоса: «Нет, нет, очень приятно, согласные мы»)
    
    БАБА ЯГА (со значением) – Верная любовь ни в огне не горит, ни в воде не тонет, ни в медных трубах не глохнет!
    
    КИКИМОРА (застенчиво) – Любовь – это такая мука, но без нее просто скука
    
    (Довольные мужские голоса: «Даешь любовные муки! Садо, Мазо – круто! Молодец Кики!»)
    
    ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ – Любовь - это чувство за которое я готова даже… даже… даже отдать свой глаз!
    
    БАБА ЯГА (заинтересовано) – Значит один раз у тебя уже был! И кто же он?
    
    ( Мужики ерзают, кашляют все кроме Иванушки)
    
    ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ (стыдливо) – Один раз было, но не с одним…
    
    КОЩЕЙ (поспешно) – Давайте дальше, хватит ее вопросами изводить!
    
    ВОДЯНОЙ – Действительно, чего привязалась?
    
    ЧЕРТ – Вот именно! Что, да с кем? То же мне – гестапо на курьих ножках!
    
    БАБА ЯГА (хмыкает) – Понятно!
    
    МАРФУШЕНЬКА – А я любовь представляю себе так…(подходит к Иванушке Дурачку, поднимает за шиворот, целует смачно и довольная садится на место).
    
    БАБА ЯГА – Вот это я понимаю – «любить по-русски»!
    
    ВЕДУЩАЯ – Ваши ответы принимаются, потому что они кажутся очень оригинальными. Теперь, второй вопрос. Куда бы вы хотели поехать отдохнуть или, например, встретить Новый Год? На этот раз первыми отвечают девушки.
    
    БАБА ЯГА – А я бы вообще никуда не поехала! Я и в нашем лесу смогу себе компанию подыскать для времяпрепровождения! (поет)
     Шумел камыш, деревья гнулись,
     А ночка темная была.
     Одна возлюбленная пара
     Всю ночь гуляла до утра.
    (Во время пения подходит к Кощею, обнимает его)
    
    ИВАНУШКА – Слышь Кощей, ты бы присмотрелся к Бабе Яге, у нее и нога костяная есть. Ты же кости любишь.
    
    ВОДЯНОЙ – Ага! Костлявый, сыграй с нею в кости (все смеются).
    
    БАБА ЯГА – Да тьфу на вас!
    
    МАРФУШЕНЬКА (смотрится в зеркало) – Мамаш, брови мне подмажь!
    
    МАТЬ (подбегает, мажет брови) – Да ты, светик мой ясный, и так лучше всех. Прынцесса… Нет! Королевна!
    
    МАРФУШЕНЬКА – А я бы тоже никуда не поехала, мне и здесь нравится. Чем плохо? И кормят, и поят, и даже (потягивается) спать укладывают.
    
    КОЩЕЙ – Так спать то, девица-красавица, по-разному можно…
    
    ЧЕРТ - …и с разными (все хохочут).
    
    КИКИМОРА – А я бы хотела отдохнуть от своего болота в Америке (поет и танцует).
     Америкэн бой, уеду с тобой,
     Уеду с тобой, мой лес, прощай!
    
    (Мужики аплодируют, свистят: «Молодец Кики, даешь Садо Мазо!»)
    
    ВЕДУЩАЯ – А теперь выслушаем реальных пацанов: Костяна, Водика, Черта, и единственного здесь мужика Иванушку.
    
    ВОДЯНОЙ (глотнув из баллона воды, поглаживая себя по животу) – Лучшее место для отдыха – это болото. Мягко и сыро, сыро и мягко. И поболтать всегда есть с кем: то охотника какого засосет, то грибника затянет, а иногда и по нескольку собеседников за раз попадаются. Утопленнички!
    
    ЧЕРТ – А мне везде как у черта за пазухой. Главное, чтобы самогон был под рукой, вот тогда бы я накушался до чертиков, погулял бы на славу, чертям бы тошно стало.
    
    КОЩЕЙ – А я за свои 9000 лет ни разу не отдыхал. И где я только не бывал. Короче… нигде я не бывал. Все по окрестным деревням мотаюсь, Василис себе ищу. А они все либо Премудрые, либо Прекрасные. Нет бы хоть раз одновременно и Премудрую и Прекрасную найти для разнообразия. Так сказать, два в одном.
    
     ВОДЯНОЙ – А ты найди себе Претупую и Престрашную, вот и будет тебе «разнообразия».
    
    (Баба Яга строит Кощею глазки, делает знаки ручкой: «Костик!»)
    
    ИВАНУШКА – А я всю жизнь отдыхаю на печи. А знаете, как иногда хочется вскочить на коня и «куды-нибудь в атаку, аль на штурм куды-нибудь». Да на нас, Иванах, весь мир держится.
    
    КОЩЕЙ – И весь мир на вас воду возит.
    
    ВЕДУЩАЯ – Ответы приняты. Думается, вы уже делаете для себя выбор?
    
    (Все начинают прихорашиваться, перемигиваться)
    
    МАРФУШЕНЬКА – Мамаш, бант привяжь!
    
    МАТЬ – Сейчас Марфушенька-душенька! (привязывает ей большой бант) Нет, не королевна! (любуясь) Президентша настоящая! (уходит).
    
    ВЕДУЩАЯ – Итак, третий вопрос. Самый трудный интеллектуальный. Сколько будет дважды два?
    
    КИКИМОРА (надевает очки, достает шпаргалку, роняет, раскатывает по полу на пару метров) – По теории вероятности, говоря конкретно без инсинуаций и междометий, дважды два – пять.
    
    БАБА ЯГА (достает огромный фолиант, сдувает пыль, листает. Черт пытается заглянуть в книгу, Баба Яга его отпихивает) – Пошел к черту блохастый! …Мудрость чернокнижная гласит, что дважды два – ноль, а кто будет возражать, тому вот этим фолиантом так по башке стукну, что у него вообще отпадет всякое желание арифметикой заниматься.
    
    КОЩЕЙ (считает на калькуляторе, Черт заглядывает через плечо. Кащей прячет калькулятор) – Уйди нечисть! …Кто знает, что больше косинус или котангенс?
    
    ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ (считает на счетах) – И глазом не моргнуть: дважды два один.
    
    ЧЕРТ (находит на полу шпаргалку, пытается прочитать, бросает) – Ни черта не смыслю!
    
    ВОДЯНОЙ (лениво пьет воду из трехлитрового баллона, вытирает губы) – А по мне так хорошо б, чтобы дважды два было – десять! Хотя почему это было бы хорошо, я даже и не знаю.
    
    МАРФУШЕНЬКА (наблюдает за происходящим ковыряя в носу, когда надоело кричит) – Мамаш, задачку подскажь!
    
    МАТЬ – Бегу, Марфушенька-душенька, бегу! (показывает четыре пальца).
    
    МАРФУШЕНЬКА – Четыре, во!
    
    МАТЬ (довольная) – У нашей дитяти – ума палати!
    
    ВЕДУЩАЯ – Молодец, Марфушенька, молодец! Правильно! Вот тебе леденец. А теперь будем подводить итоги. Минута вам на размышление и к выборам.
    
    (Все поднимают таблички с номерами)
    
    ВЕДУЩАЯ – Сошлись три пары: Кощей Бессмертный и Баба Яга (Кощей - «Иди ко мне мой изюм!»), Кикимора Болотная и Водик Водяной (Кикимора, обнимая Водяного, - «Опять мокренький!»), Лихо Одноглазое и Иванушка Дурачок (Иванушка – «Лиха беда начало!»).
    
    (Черт корчит всем рожи, Марфушенька ревет)
    
    ВЕДУЩАЯ – Идеальная пара – Кощей Бессмертный и Баба Яга – отправляются в ресторан «Седьмое Подземелье», где их ждут экзотические блюда: жаркое из Василисы Премудрой, отбивная из Василисы Прекрасной, а также фирменный салат «Царевич Елисей» и новое блюдо «Князь Гвидон в собственном соку».
    
    МАРФУШЕНЬКА (ревет) – Всем по жениху, а мне леденец!
    
    ВЕДУЩАЯ – Кикимора Болотная и Водик Водяной побывают в коммерческом ресторане «Нептун», где их ожидают мясной суп и окрошка, …даже и говорить не буду из каких ингредиентов!!
    
    МАРФУШЕНЬКА (ревет) – Им мясной суп, а мне леденец (сосет леденец).
    
    ВЕДУЩАЯ – Лихо Одноглазое и Иванушка Дурачок будут бесплатно обслужены на соседнем протезном предприятии, где одному из них вставят искусственный глаз, а другому – искусственные мозги…
    И на этом наш конкурс заканчивается. Нам удалось создать три пары из восьми участников. Очень неплохой результат. Теперь остается только дождаться всплеска рождаемости в нашем лесу. Не знаю, что изо всего этого получится, но учителя местной школы будут безусловно рады появлению на свет сразу нескольких потенциальных первоклашек. Для них любой ученик теперь на вес золота, и совсем не важно, кем он будет: мокрым кикимором, костлявым баб-ёгом или просто дураком одноглазым. Если школа на грани закрытия, тут уж не до разборчивости.
    
    (Все уходят)
    
    МАРФУШЕНЬКА (ревет) – Мамань, жениха достань!
    
    МАТЬ (уговаривая ее) –
    Красавица ты моя ненаглядная,
     Невеста ты моя нарядная,
     Не плач, дочка,
     Побелеют щечки.
    
    МАРФУШЕНЬКА (требовательно) – Мамань, жениха мне достань!
    
    МАТЬ – Да где же я его тебе достану, рожу что ли?
    
    МАРФУШЕНЬКА – Да хоть и роди!
    
    МАТЬ – Подожди доченька, не кручинься, сейчас Хануму позовем, она нам поможет. У нее этих женихов хоть пруд пруди.
    
    МАРФУШЕНЬКА – Она их рожает что ли?
    
    МАТЬ – А черт ее знает!
    
    (Тут же появляется Черт)
    
    ЧЕРТ – Чего звала?
    
    МАТЬ – Ой, да не до тебя нам сейчас.
    
    ХАНУМА – Зачем, красавица, печалишься, почему слезы горькие льешь?
    
    МАТЬ – Как же нам не плакать, слез горьких не лить?! Давеча вон женихов раздавали, нам опять ничего не досталось. И девка вон – всем пригожа, и фигурой и…хм… рожей.
    
    ХАНУМА -
    О стоит ли печалиться?
     Девка без жениха не останется.
     Я вашу беду руками разведу.
    
    А вон поглядите: этого жениха не хотите? Эй, Черт иди сюда, дело есть.
    
    ЧЕРТ (лузгает семечки) – Какого черта вам от меня надо?
    
    ХАНУМА – Ты посмотри мать, чем не молодец, чем не красавец? Хорош чертяка!
    Черт жениться хочешь?
    
    ЧЕРТ – А че, женитьба не напасть, лишь бы после свадьбы не пропасть. Можно и жениться, авось и жена для чего-нибудь сгодится.
    
     (занавес)
    
    


    

    

Жанр: Сценарий
Тематика: Юмористическое


15. 01. 09

© Copyright: Дмитрий Вавилов, 2009

предыдущее  следующее


Напишите свой комментарий.
Тема:
Текст*:
Логин* Пароль*

* - это поле не оставляйте пустым

12.09.2009 11:48:23    Ведущая раздела Клубочек в лицах Член Совета магистров Галина Булатова Отправить личное сообщение    
А я так ждала, что совпадут Марфушенька и Иванушка - это обман читателя! :-)
Дмитрий, в 5 абзаце, наверное, опечатка: "На чёрте чёрная баНдана"? И ещё появление Кикиморы не совсем понятно: сначала она в зелёном платье, а потом в деревенском. Или это Лихо Одноглазое?
     
 

14.09.2009 18:41:41    Дмитрий Вавилов Отправить личное сообщение    было весело)))))))
Нам было весело! А медикам сейчас не часто удается порадоваться жизни. Вот мне и захотелось поделиться с Вами нашим хорошим настроением.

Ошибку исправил. Спасибо!
Чтобы не возникало вопросов по костюмам, разместил фотку. Там и я есть :)
       

14.09.2009 19:05:33    Ведущая раздела Клубочек в лицах Член Совета магистров Галина Булатова Отправить личное сообщение    
Загляните ещё раз в абзац, где появляется под музыку Лихо одноглазое. Вместо него повторно появляется Кикимора - дважды на бис? :-)) Интересно, и где же на фото автор? Неужели в полосатом?
       

14.09.2009 20:37:48    Дмитрий Вавилов Отправить личное сообщение    мда! промашка вышла.
А ведь верно. Запутался я во всей этой нечести. Леший бродяга снова мысль в сторону увел.

Ну а на счет автора... Автор этого бессмертного произведения тоже должен быть бессмертным со всеми вытекающими из этого костляво-сундучными последствиями.
       

Главная - Проза - Дмитрий Вавилов - Любовь С Первого Взгляда

Rambler's Top100
Copyright © 2003-2015
clubochek.ru