Клубочек
Стихи Проза Фото Живопись Музыка Конкурсы Кафедра Золотые строки Публикации авторов Форум
О сайте
Контакты Очевидец Клубочек в лицах Поэтический словарь Вопросы и ответы Книга месяца Слава Царствия Твоего
Сергей Главацкий

TEMPLA NON GRATA, акт 5

    СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ & ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА
    
    
    АКТ 5. АД
    
    СТУДЕНТ
    ОРЕСТ ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ, профессор метафизики
    ФОРБИЦИО БЕНЕ ПЬЕТРОКАРТА, профессор метахимии
    ЖАН-ЖАК Д’АРВИН-ЭПИТЭ, профессор метаэволюции
    ТОМАС ТЬЮ, пират
    ДЖОН ЭВЕРИ, пират
    УИЛЬЯМ КИДД, пират
    ТАЙНЫЕ АГЕНТЫ 1, 2, 3
    ТРОЕ РАБОЧИХ В МУАРОВЫХ КОМБИНЕЗОНАХ
    СЕКРЕТАРЬ МИНОСА
    МИНОС
    РАДАМАНТ
    ЭАК
    СТАЛИН
    ПЁТР I
    МАЗАРИНИ
    НАПОЛЕОН
    АТТИЛА
    КЛОУН 1, он же БОГ
    КЛОУН 2, он же ЛЮЦИФЕР
    ДЕТИ
    ОБОРВАНЕЦ
    ВАНЕЧКИН
    ЖИТЕЛИ АДА
    СПУТНИЦА СЕВЕРЬ
    ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБИНЕЗОНЕ
    ШЕСТЬ МИЛЛИОНОВ ПРАВЕДНИКОВ
    БЕЖ
    ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ
    
    ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
    
    На сцене справа – уходящая вдаль аллея, по бокам которой несколько рядов кипарисов, скамейки. Неоновая иллюминация. Вдали – отель. Слева – берег озера, «Амити». Студент, Профессора и Пираты стоят на палубе в недоумении.
    
    СТУДЕНТ. Не может быть!
    КИДД (затравленно). На этот раз я не виноват!..
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Можно, конечно предположить, что это рай, но уж больно похоже…
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. На то место, откуда мы начали свой путь.
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Опять Ад! Поздравляю вас, коллеги! Это судьба.
    СТУДЕНТ (Профессорам). Вам не кажется, что здесь что-то изменилось? Поглядите, первый этаж достроен. Парк разбили!
    ТЬЮ. А мне кажется, что здесь затевается неплохая гулянка. Я запах выпивки чувствую за километр. Предлагаю отдохнуть и снова отправиться в путь! Уж больно хочется попотрошить праведничков!
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Но, позвольте, как мы оказались снова в Аду?
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Боюсь, что пространственные параллели шалят. (Смотрит на панель управления, удивлённо) Ничего себе!
    СТУДЕНТ (читает надпись на панели). «Извините, но пункт направления указан неправильно или не существует». Как это не существует? Выходит, что рая нет?
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Невозможно! Он был.
    СТУДЕНТ. И как же это понимать?
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Может быть, пока мы летели, он исчез?
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Тогда должна исчезнуть и Земля.
    СТУДЕНТ. И Ад.
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Студенту). Ад может теперь существовать вечно. После исчезновения Стикса он ничем не связан ни с раем, ни с Землёй.
    ЭВЕРИ. Предлагаю слетать и проверить, что осталось, а что исчезло!
    
    На палубу «Амити» поднимаются Тайные Агенты.
    
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (Эвери). Не получится!
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2 (Профессорам и Пиратам). Вы арестованы!
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3 (Студенту). А вы арестованы дважды!
    СТУДЕНТ. За что?
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. За пять лет побега и за то, что до сих пор не умерщвлены.
    СТУДЕНТ. Прекрасно!
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Тайным Агентам). И что вы теперь сделаете с нами?
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Пока не решено. Сегодня праздник. Завершение строительства отеля. Всенародное гуляние.
    ТЬЮ. А выпивка будет?
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Будет. Но не для вас.
    ЭВЕРИ. Мы что, даже на салют не посмотрим?
    
    Тайные Агенты совещаются.
    
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Так и быть! Сегодня посмотрите на салют, а завтра на суд. Руки!
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Профессорам). Лучше не спорить!
    
    Агенты достают наручники. Студент, Профессора и Пираты протягивают руки. Агенты надевают на всех наручники и уводят с корабля на сушу.
    
    КИДД. Я так не согласен! Как же мы теперь будем веселиться?
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2 (Кидду). Не моя проблема. На этой штуковине вы летали?
    
    Все молчат.
    
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. На этой. Демонтировать!
    
    На сцену выбегают трое Рабочих в Муаровых Комбинезонах, кувалдами ломают корабль.
    
    ЭВЕРИ (пытаясь вырваться из рук Тайного Агента, истошно кричит). Не прощу! Никогда!!!
    
    Рабочие в Муаровых Комбинезонах уходят, Пираты садятся подле обломков на берегу.
    
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Окончены теперь наши приключения!
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Это точно! Тем более, теперь вам и путешествовать негде. На Землю летали? А нет её больше, Земли.
    СТУДЕНТ (Тайным Агентам). А рай, рай-то ещё есть?
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Я государственные тайны не выдаю.
    СТУДЕНТ. Ну и идите тогда! Хоть последний вечер жизни не портьте!
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Стойте здесь! С вами будет разговаривать сам Минос.
    СТУДЕНТ. Так САМ или Минос?
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (Студенту). Поговори у меня!
    
    Тайные Агенты отходят в сторону, не сводя глаз с Профессоров.
    
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Студенту и Профессорам). Вы помните мою теорию о мирах, параллельность которых базируется на разном для каждого мира числе ПИ?
    СТУДЕНТ. Да, и что?
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Если у нас было бы достаточно времени, мы могли спасти Землю, переместив Солнечную систему в какой-нибудь параллельный мир…
    СТУДЕНТ. Но у нас уже нет времени!..
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (забываясь). Мы могли бы создать технику, аналогов которой не появилось бы никогда…
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Увы, увы…
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (мечтательно). Мы могли бы провести такой грандиозный научный эксперимент, на который способны только самые высокоразвитые цивилизации…
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Только на создание техники по изменению в закрытом пространстве числа ПИ ушло бы не меньше трёх пятилеток…
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Удачный результат перемещения, правда, никто бы не смог гарантировать, но терять нам нечего…
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Но если бы мы переместились неудачно, а с адом бы не произошло ничего страшного?..
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Лучше всего, конечно, перемещать мир в мир с таким же количеством пространственных измерений…
    СТУДЕНТ. От чего это зависит?
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Количество пространственных измерений в мире определяется целым числом ПИ. Если число ПИ в нашем мире равно 3,76, то имеет смысл перемещать наш мир в миры с числом ПИ от 3,0 до 3,99… А вот цифра после запятой – скорость течения времени…
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А если у этого мира будет плавающее число ПИ?
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Мои подсчёты подсказывают мне, что наверняка какой-то мир существует с числом ПИ равным 3,14… (пауза) Для этого эксперимента можно было бы использовать энергию съёживающейся Вселенной, гравитационных сил и космических молний!.. Мы могли бы даже переместить Землю сразу в несколько параллельных миров!..
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Для чего? Плодить праведников?
    
    Появляется Секретарь Миноса, Тайные Агенты уходят со сцены.
    
    СТУДЕНТ (Секретарю Миноса). Нам нужно срочно встретиться с председателями малой адской комиссии! Неотложные вести с Земли. Мы только что оттуда.
    СЕКРЕТАРЬ МИНОСА. Срочно? Встретиться? Со всеми председателями? Никоим образом! Сейчас на всех парах идёт подготовка к празднику. Расскажите всё лично Миносу, если он, конечно, согласится вас выслушать.
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А Радамант? Эак? Они до сих пор ещё председатели? Нам бы нужно срочно их увидеть!
    СЕКРЕТАРЬ МИНОСА. Разумеется, до сих пор. Они всегда председели, председят и будут председеть! Но сейчас встретиться с ними не представляется возможным!
    
    Секретарь Миноса уходит и приходит снова.
    
    СЕКРЕТАРЬ МИНОСА (Профессорам). Минос здесь. Он будет слушать вашу чепуху.
    
    Минос спускается сверху на стуле. Перед ним возникают письменный стол и стулья.
    
    МИНОС. А! Путешественники! Вовремя! Как раз к празднику успели! Пока суть да дело, а вы ещё на свободе, предлагаю организовать пресс-конференцию, на которой вы могли бы рассказать о своих приключениях!.. Может, и впрямь казнить не будем!
    СТУДЕНТ. У нас плохие вести. Праздник будет омрачён, гуляния превратятся в буффонаду!..
    МИНОС. Да что же такого случилось?
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Оказалось, что Вселенная не расширяется вечно, как мы думали, а пульсирует.
    МИНОС. Ну и что?
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А то, что в один прекрасный момент расширение Вселенной сменилось сжатием, и через час Солнечная система перестанет существовать, а ещё через сто пятьдесят часов перестанет существовать Вселенная, какой мы все её знаем.
    СТУДЕНТ. И нет никакой уверенности, что это не коснётся Ада.
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Ведь если сколлапсирует вся Вселенная, Ад может вместе с ней сжаться в точку!..
    
    Минос недоверчиво обводит взглядом Профессоров.
    
    МИНОС. Никому не говорите об этом! Пока что никому! Я должен посоветоваться с Ним. Посидите здесь, я скоро вернусь.
    
    Профессора понимающе кивают. Минос выходит.
    
    СТУДЕНТ. Как думаете, что теперь будет?
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Паника будет.
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А зачем было создавать пульсирующую Вселенную?
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. А зачем было создавать пульсирующие сердца?
    
    Минос возвращается.
    
    МИНОС. Уважаемые профессора! Спасибо за такую ценную информацию, конечно, но неужели Вы думаете, что САМ не в курсе того, что произошло на Земле? Обо всём знает! С Адом будет всё в порядке, будьте уверены! Но поскольку в Аду полным-полно сомневающихся и прочих колеблющихся, молчите о том, что знаете, дабы не посеять панику. Как говорится, посеем панику – взрастим биомассу. Договорились? Чтобы я не стирал вам память…
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Договорились…
    МИНОС. Ну, вот и порешили! А теперь айда праздновать!
    СТУДЕНТ (Миносу). Где будет происходить действо оное?
    МИНОС. В Бабаёжном Парке, центральном развлекательном комплексе Ада.
    
    Сцена поворачивается.
    
    ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
    
    На сцене – конференц-зал, украшенный гирляндами и воздушными шарами. По углам сцены стоят снеговики с зонтиками. Трое Рабочих в Муаровых Комбинезонах обмахивают их лопатами, как опахалами. За столом, накрытым чёрным бархатом, сидят Радамант, Минос, Эак, Сталин, Пётр I, Мазарини, Наполеон, Аттила, на столе – бутылки, наполненные рюмки. Семь стульев за столом пустуют. В первом ряду зрительного зала сидят журналисты.
    
    РАДАМАНТ. Уважаемые господа товарищи! Смею поздравить вас с окончанием первой пятилетки реконструкции нашего общего дома, уже ставшего для многих из нас родиной. Несмотря на некоторые проблемы, в нашем общем деле мы достигли великолепных результатов. Наши успехи в области реконструкции просто феноменальны, чёрт возьми! (Пауза) Напомню, что план реконструкции Ада рассчитан на пять пятилеток, но за первые пять лет мы осилили четыре пятилетки. Конечно, ни для кого не является тайной то, что последние пять лет реконструкции будут отданы на благоустройство самых отдалённых районов и могут длиться и в десять раз быстрее и в десять раз медленнее времени. Всё это зависит только от нас, поскольку чем больше суммарное количество движения, произведённое на ОМ как единицу измерения сюрреальности, тем быстрее движется время в пространстве. Это значит, что если во второй пятилетке мы будем трудиться с ещё большим энтузиазмом, эти годы пролетят моментально, и тем быстрее наступит светлое будущее! Итак, товарищи, вперёд к Светлому Будущему! Да здравствует Золотой Век!
    
    Слышен громогласный, многоголосый крик «Ура!».
    
    МИНОС. Сегодня в Бабаёжном парке – великолепная концертная программа, где каждый желающий сможет повстречаться с любым духом, побывать в его, хех, теле… К вниманию любопытствующих – колесо обозрения миров и колесо обозрения сансар, качели времени и качели инвертирования сознания… Всё, что будет происходить сегодня в Парке – будет единым представлением во славу нашей победы над Словом, участниками представления станут все жители Ада! А теперь – о делах насущных. (Смотрит на Эака)
    ЭАК. Благодарю, коллега. (Пауза) Насколько вам всем известно, господа, существует всего четыре сегмента общественной жизни, каждый из которых может полностью вытеснить все остальные интересы. Таким образом, любовь, творчество, наркотики и религия равнозначны и равноценны по отношению друг к другу. Мы постарались ввести позитивные новшества в каждый из этих сегментов. Так, для тех, кто с почтением относится к любовным утехам, мы изобрели уникальный аппарат Экстазмотрон, работающий на биотопливе – эндорфинах, который позволяет испытывать высшую степень физического и ментального наслаждения бесконечно долго. Уже к концу второй пятилетки, согласно нашему плану, каждый житель Ада получит такой аппарат совершенно бесплатно, а также палатку из меняющей свои пейзажи ткани в придачу и баночку какао в подарок. Далее, в области творчества появились «бесконечные» ручки и мелки для писателей, музыкантов и художников, заполненные вместо краски сжиженным вдохновением, а также устройство, позволяющее записывать авторские тексты, музыкальные произведения, мультфильмы и кинофильмы прямо из головы. Насчёт наркотиков мы решили, что пора бы уже превратить кровь в наших душах в вино. Гениально и просто! В религии, сами знаете, был совершён грандиозный переворот. По современным представлениям, именно Ад является тем, к чему стремилось Небо, создавая Вселенную. Ад – это лучшее творение Неба и единственный оплот здравого смысла во Вселенной. В связи с этим нами построен точнейший Измеритель Истины в мире, у которого каждое неживое существо может попросить совета и вернуться к себе настоящему.
    
    Вновь звучит громогласный, многоголосый крик «Ура!».
    
    РАДАМАНТ. Выпьем!
    
    Сидящие за столом чокаются, выпивают.
    
    РАДАМАНТ. А теперь, на закуску, представляю вам гвоздей сегодняшней пресс-конференции, наших славных ребят, очень достойных товарищей учёных котов… Мда… Чеширских котов… Кхм… Пиратов и профессоров метапаук… меганаук, отважных путешественников, которые первыми совершили круиз в Верхний мир и привезли оттуда ценную информацию.
    РАДАМАНТ. Итак, встречайте: профессор метафизики Орест Глянцев-Несусветлый, профессор метахимии Форбицио Бене Пьетрокарта, профессор метаэволюции Жан-Жак Д’арвин-Эпитэ!.. Пираты – Эвери, Тью, Кидд! И, наконец, последний в Аду живой человек, бывший студент, почётное умерщвление которого произойдёт завтра на площади в рамках программы празднований… ммм… Круглов!..
    СТУДЕНТ (из-за кулис). Но, позвольте!.. У меня совсем другое имя!
    
    Профессора, Пираты и Студент выходят на сцену.
    
    РАДАМАНТ (Студенту). Не имею чести знать, как вас величают. Но у вас на бейджике – именно это имя!
    СТУДЕНТ. Проклятые княгини!.. Колдуньи, ведьмы, бабы-ёжки!!!
    
    Студент срывает с себя бейдж, он, Профессора и Пираты садятся на пустующие стулья.
    
    МИНОС (в зрительный зал). Вы можете задать нашим героям волнующие вас вопросы.
    ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. У меня вопрос к бывшему студенту. Как Вас всё же зовут? Кто такие княгини?
    СТУДЕНТ (задумывается). Если позволите, сначала я отвечу на второй Ваш вопрос. Княгини – две богобоязненные безмозглые старухи, которые в прошлом подчинили себе всю планету и считают себя наместницами Высшего Разума на Земле… На самом же деле, они наместницы разве что Высшего Маразума!..
    ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Вот одноклеточные!
    МИНОС. Пожалуйста, не стесняйтесь, задавайте вопросы.
    ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Почему вы вернулись?
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Земля стала неопрятной, некрасивой… Уродливой! Нельзя обнять неопрятное! Потому и вернулись!
    
    В зале слышны смешки.
    
    ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. А как там сейчас, наверху? Уже оцифровали царствие божье?
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. В преданиях сохранились сведения о том, что в незапамятное время на Земле были компьютеры. Говорят также, что в какой-то период развития у человечества появился уникальный аппарат, который при подключении к мозгу человека во время сна, имел возможность записывать визуализации снов людей на цифровые носители. Но сейчас эти технологии напрочь забыты. Можно сказать, что земляне на данный момент и не догадываются, что можно оцифровывать и Явь, и Навь, и Правь.
    ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Умели ли эти люди использовать аппарат в обратных целях – для просмотра во время сна своих, уже увиденных когда-то, или чужих оцифрованных снов. И какие последствия это могло иметь для человеческой психики?
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Увы, не сохранилось никаких сведений по данному вопросу.
    
    В зале слышится негодование.
    
    МИНОС. Ещё вопросы будут?
    ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Будут.
    МИНОС. Ну…
    ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. А правду ли говорят, что на Земле теперь хуже, чем было когда-то в Аду, когда он был ещё сельскохозяйственным?
    СТУДЕНТ. Всё возвращается на круги свои.
    ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. В каком смысле?
    СТУДЕНТ. Это вопрос?
    ЭАК (Студенту). Не отвечайте вопросом на вопрос!
    ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Только ответом. Только ответом на ответ!
    СТУДЕНТ. Знаете… (раздражённо) Когда-то на Земле ходила такая пословица – «Аграрный Марс – мечта любого аркаимца». Но границы Марса безграничны, и потому мечтать не вредно. А если честно, то хуже, много хуже.
    РАДАМАНТ (Залу). Наши герои устали с дороги. Я думаю, что на этом стоит прекратить пресс-конференцию. Прошу разойтись! (Сидящим за столом) Через двадцать минут Большая Адская Комиссия вновь собирается здесь для принятия Конституции Ада. Сталин и Пётр I, останьтесь!
    
    Мазарини, Наполеон, Аттила уходят со сцены, несколько зрителей выходят из-за зала.
    
    МИНОС (Профессорам). А теперь Ваша очередь. Вас не было в аду пять лет, и за это время у нас очень многое изменилось, нас не узнать! (Крестится) Идеальное государство! Идеальное общество!.. Задавайте нам вопросы!
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Какие награды ждут нас?
    МИНОС (внимательно смотрит на Профессора О. Глянцева-Несусветлого). Награда состоит уже в том, что вы побывали в таком незабываемом путешествии и (пауза) мы вас отпустили. И впустили обратно.
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Значит, милосердие – награда?
    МИНОС. Вы меня правильно поняли, друзья мои… (Пауза) САМ решил вас помиловать! Какие ещё вопросы?
    
    Профессора ошарашено переглядываются.
    
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Миносу). Вам не нужен второй министр экологии Ада?
    МИНОС. Мы рассмотрим все предложения.
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Не участились ли за последнее время случаи генной мутации духов?
    ЭАК. А вам бы хотелось, чтобы участились?.. Шутим, шутим!.. Нет. Улучшение жизни правящих кругов и общества ни в коем случае не может способствовать ухудшению жизни отдельных индивидуумов и особей. Это противоречит позиции Измерителя Истины.
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Как вы справились с человеческой депопуляцией в Аду?
    РАДАМАНТ. Мы долго думали над тем, как можно убить трёх и более зайцев сразу. Мы стали клонировать по несколько себе подобных душ, в каждой из которых из которых заложено влечение к определённому греху. Хозяин этих клонов получает возможность аккумулировать удовольствие, которое получает каждый из клонов, воедино, и получать это удовольствие самому при посредстве отпочковавшихся душ. Это выгодно для всех: и для клонов, поскольку благодаря нашим академикам они получили возможность родиться, и для хозяина, ведь он получает возможность удовлетворить все свои греховные потребности, а мы знаем, что в жизни нужно попробовать всё. Полезно это и для общего развития Ада, поскольку чем больше душ получают удовольствие от совершения грехов, тем более красочными, яркими и насыщенными становятся сами лукавые эгрегоры, тем сильнее САМ. Таким образом, мы убиваем сразу четыре зайца.
    
    Сцена поворачивается.
    
    ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
    
    Вечер. Площадь, повсюду – иллюминация. Вдали – карнавальное представление, на небе – цветы фейерверка. Скамья посреди сцены. На скамье сидят два мима – белый и чёрный, Бог и Люцифер. Они неподвижны, но позади них две огромные тени ведут диалог. Постепенно голоса теней становятся всё громче. Студент, Профессора и Пираты прогулочным шагом выходят на площадь.
    
    КЛОУН 1. Гламурненько здесь!.. Зачем ты меня звал?
    КЛОУН 2 (развязно). Да так, повидать захотелось.
    КЛОУН 1. Тебе не кажется, что мы говорим слишком громко. Нас могут услышать!
    КЛОУН 2. Здесь все давно пьяны таким вином, которое начисто отшибает слух и память. Если я захочу, конечно.
    КЛОУН 1. Ага, но революция у тебя всё-таки состоялась!
    КЛОУН 2. Ты вышел воевать против меня и проиграл. Благодаря революции Ад стал лучше. А что с твоими владениями? Мои люди постоянно изучают историю истории. Мы уже давно всё изучили. И знаешь, к какому выводу мы пришли?
    КЛОУН 1. И какому же?
    КЛОУН 2. Во-первых, история сама по себе – вторична. И во-вторых, в Мироздании не должно возникать замкнутых кругов. Следствие никогда не должно становиться причиной причины. Первопричина никогда не должна оказываться в середине цепочки причинно-следственной связи. А у вас было всё наоборот! Система причинно-следственной связи не работает!.. Происходят постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась! Нет, ну каково?!.
    
    Студент, Пираты и Профессора прислушиваются к голосам.
    
    СТУДЕНТ (Профессорам и Пиратам). Что это за голоса?
    ТЬЮ (шёпотом). Боюсь предположить, но…
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Такой голос только у него…
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. У кого?
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. У Самого.
    СТУДЕНТ. А второй?
    ЭВЕРИ. Враг его.
    СТУДЕНТ. Неужели Бог?
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да тихо вы! Слушайте…
    КЛОУН 1 (Клоуну 2, продолжая). Что ты предлагаешь?
    
    Поднимается ветер. Колесо обозрения миров уносит в космос. Клоун 2 поднимает руки. Время на мгновение замирает. Через мгновенье – воздух спокоен, колесо обозрения на месте.
    
    КЛОУН 2. … постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась!
    КЛОУН 1. Что ты предлагаешь?
    
    Снова поднимается ветер. Колесо обозрения миров снова уносит в космос. Клоун 2 поднимает руки и извивается в танце дервиша. Время на мгновение замирает. Через мгновенье – колесо обозрения миров вновь на своём месте.
    
    КЛОУН 2. … постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась!
    КЛОУН 1. Что ты предлагаешь?
    КЛОУН 2 (на мгновение замирает, прислушивается, приглядывается. Сам себе). Ну вот, так-то лучше! (Клоуну 1) Есть план. Ты должен наделить людей одной способностью… ну, такой способностью… Ты когда-то играл в компьютерные игры?
    КЛОУН 1. Ну…
    КЛОУН 2. Обычно герой в них может сохранять какую-либо версию игры на тот случай, если в дальнейшем могут возникнуть неприятные обстоятельства и непоправимые ошибки, а если они возникнут, загружать сохранённую версию игры и играть заново, не совершая ошибки. Такой способностью должен обладать каждый человек: возвращаться назад во времени к моменту сохранения информации о своей жизнедеятельности и начинать жить с этого момента снова!
    КЛОУН 1. Но это значит дать слишком много свободы в руки простого человека!..
    КЛОУН 2 (заговорщицки). Мы могли бы найти компромисс… (Хитро улыбается)
    КЛОУН 1. Нда?
    КЛОУН 2. Можно было бы перепрограммировать Мироздание таким образом, чтобы оно автоматически сохраняло версию жизни каждого человека раз в… сутки, ну, скажем, в полночь. Если бы человек чувствовал, что за день сделал что-то не то, он мог бы вернуться на сутки назад и, помня свои ошибки, прожить день по-новому… Таким образом ты бы дал людям возможность не совершать ошибок и набирать жизненный опыт в несколько раз быстрее.
    КЛОУН 1. Сам умеешь?
    КЛОУН 2. Я-то? Я всё умею.
    КЛОУН 1. Ой-ой!!! Всё он умеет! Да ты у меня даже девятый класс не закончил!
    КЛОУН 2 (яростно). Да! Не закончил! Тысячу лет не доучился! Зато сколько всего сделал за эту тысячу лет! И больше бы сделал, если бы ты не мешал!
    КЛОУН 1 (приподымаясь, грозно). Да я тебя голыми руками!
    
    В небе сверкает молния. Клоун 1 замахивается на Клоуна 2. Клоун 2 поднимает руки и танцует. Гремит гром, но неожиданно и резко замолкает.
    
    КЛОУН 2. … Таким образом ты бы дал людям возможность не совершать ошибок и набирать жизненный опыт в несколько раз быстрее…
    КЛОУН 1. Сам умеешь?
    КЛОУН 2. Я-то? Да, я умею!
    КЛОУН 1. Продемонстрируй!
    КЛОУН 2. Я бы продемонстрировал, но ты этого всё равно не заметишь! Если я скажу, что пока мы тут сидим, колесо обозрения (Клоун 2 показывает рукой на аттракцион) уже дважды срывалось от ураганного ветра, ты поверишь?
    
    Клоун 1 молчит.
    
    СТУДЕНТ. Почему мы слышим их, а другие – нет?
    КИДД. Все пьяные, как свиньи, а мы не успели.
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Спасибо Миносу!
    КЛОУН 2 (Клоуну 1). А, между тем, это так. И я дважды возвращал его на место. Ты же ничего не заметил! В этом-то и фокус!
    
    Клоун 1 задумывается.
    
    КЛОУН 1. Хорошо, я сделаю это. Но уступка эта будет стоить мне многих сил. Что ты можешь предложить взамен за мои труды?
    КЛОУН 2 (мгновенно вскипает). Взамен? Ты исправишь свою ошибку, а я тебе за это ещё и доплачивать должен?
    КЛОУН 1 (вскипает). Это ты постарался, чтобы эта ошибка дала плоды!
    
    Клоун 1 поднимает руки и замахивается на Клоуна 2. Между его рук сверкает молния. Клоун 2 извивается в пляске дервиша.
    
    КЛОУН 2. А, между тем, это так. И я дважды возвращал его на место. Ты же ничего не заметил. В этом-то и фокус.
    
    Клоун 1 задумывается.
    
    КЛОУН 1. Хорошо, я сделаю это. Но уступка эта будет стоить мне многих сил. Что ты можешь предложить взамен за мои труды?
    КЛОУН 2. А чего ты хочешь?
    КЛОУН 1. Рай… Он погибает! Души, живущие в раю, погибнут! Я прошу, чтобы ты разрешил этим душам переселиться в Ад. Пусть себе живут, никого не обидят и ты не обижай…
    КЛОУН 2 (задумывается, улыбается). По рукам!
    КЛОУН 1. По рукам!
    
    На сцене появляется несколько детей. Клоуны подбегают к детям. В руках у первого – мороженое, у второго – пачка билетов.
    
    КЛОУН 2. Цена – пять маргариток! Вы покупаете у нас билеты в комнату страха, и мы платим вам пять маргариток за каждый билет. Возьмёте два билета, получите десять маргариток!
    КЛОУН 1. Цена – три нарцисса! Всего три нарцисса! Ладно, четыре нарцисса, и это мороженое ваше. За десять нарциссов отдам три мороженых!
    
    Дети срывают растущие поблизости цветы, отдают их мимам, забирают билеты и мороженое и торопливо уходят в глубь аллеи. Клоуны садятся на скамейку. Сцена поворачивается.
    
    ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ
    
    На сцене – конференц-зал. За столом – Радамант, Минос, Эак, Сталин, Пётр I, Мазарини, Наполеон, Аттила. В конференц-зал вбегает человек в сомбреро – Оборванец.
    
    ОБОРВАНЕЦ (Залу). Экстраординарное событие! Удивительный подарок Бога…
    РАДАМАНТ, ЭАК, МИНОС (в унисон). Ш-ш-ш!
    МИНОС (Оборванцу). У тебя есть только одна хорошая новость?
    ОБОРВАНЕЦ. Так точно!
    МИНОС. Вот с неё и начинай! И без памфлетов таких, будь добр!
    ОБОРВАНЕЦ. На Земле случилась катастрофа! Земли больше нет!
    
    В зале слышен тревожный вздох удивления.
    
    МИНОС. Мы это знаем.
    ОБОРВАНЕЦ. Рая тоже нет!
    
    В зале слышен радостный вздох.
    
    МИНОС. Вот этим ты нас порадовал! Действительно, прекрасная новость!
    ОБОРВАНЕЦ. Но и это ещё не всё!
    МИНОС. Ещё одна хорошая новость? Ты же сказал, что всего одна!
    РАДАМАНТ (Миносу). Вам что, плохо, что ли? (Оборванцу) Так что там ещё прекрасного стряслось? Что ещё устаканилось?
    ОБОРВАНЕЦ. Все души, жившие до этого в раю, оказались у нас, здесь, в Аду! Это невероятно!
    
    Зал наполняется оглушительным шёпотом. Слышны реплики «Беженцы?», «Нелегальные мигранты», «Свершилось!» и т.д. На сцену врывается толпа граждан Ада и пришельцев из рая. Среди них – Студент, Профессора, Пираты.
    
    СТУДЕНТ (Оборванцу). Что происходит?
    ОБОРВАНЕЦ. Великое слияние! Грандиозное соитие миров! Рай уничтожен! Земли больше нет! Бог торгует душами из рая! Бог боится умирать. Слава Аду!
    СТУДЕНТ. Из рая? Здесь?
    ОБОРВАНЕЦ (подпрыгивает). Ура!
    СТУДЕНТ (сам себе). О, Господи! Беж!..
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Потрясающе! И кто командует их благоустройством? Где их разместили?
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. И, главное, почему так произошло?
    ЭВЕРИ. Зря летали только! Такой корабль угробили!.. Пойдёмте, ребята, выпьем за упокой.
    КИДД (Эвери). А что, уже разрешили!
    ТЬЮ. Да плевать! (Студенту) Спасибо, юнга. За всё! Профессора, вы тоже ребята не из робких. Заходите, если что.
    
    Тью хлопает по плечу Студента. Пираты уходят за кулисы.
    
    ОБОРВАНЕЦ. Никто не знает, почему так произошло! Никто! Но Распорядитель Ибн уже послал целую бригаду гидов к пространственному шлюзу, чтобы они провели инструктаж праведников и экскурсию для тех, кто ещё не понял, куда он попал. Они все должны понять, что они только выиграли от падения Божьей империи! Глядите! Праведники!
    
    На сцену выбегает ещё несколько ликующих праведников, среди них – Ванечкин.
    
    СТУДЕНТ (Ванечкину). Ванечкин, и ты здесь?
    ВАНЕЧКИН. И я. Ты не знаешь, где здесь биржа труда? Не требуются ли им министры? У меня и стаж, и опыт, и умение руководить…
    СТУДЕНТ. И подлость…
    ВАНЕЧКИН. И подлость… Тьфу ты! Я – кристально честный человек!
    СТУДЕНТ. Коллоидно-грязный. А Астролог, Близнецы? Они здесь?
    ВАНЕЧКИН. Не знаю. Там такое началось! Небо загорелось, дворец развалился, Княгини визжат, манекены наступают. Кошмар! Представляешь, люди гибнут, а они, пластмассомордые эти, хватают своих и в центрифугу суют. Астролога тоже, вроде бы схватили. И улетели.
    СТУДЕНТ. Куда?
    ВАНЕЧКИН. В небо! Сгорели! Как щепки!
    СТУДЕНТ. Ты видел?
    ВАНЕЧКИН. Нет. Но разве не ясно? Если вся планета превратилась в горстку пепла, разве могли они уцелеть в своей жестянке? Вспыхнула она точкой в небе и растворилась!
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Перемещение прошло удачно. Я в деревне Манекенов формулку начертил на песке. И схему Главного Генератора. Надо же, в момент расшифровали!
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Ванечкину). Вы хотите сказать, что не люди, а манекены спасли Землю, переместившись в параллельное измерение?
    СТУДЕНТ. Они спасли Астролога. Представляете, как чист и красив будет их мир!
    ВАНЕЧКИН (гомерически хохочет). Да сгорели они там все! Расплавились!
    СТУДЕНТ. Иди ты отсюда, Ванечкин! В Аду тебе будут очень рады. Единомышленники примут тебя с распростёртыми объятьями!
    
    Ванечкин убегает за кулисы.
    
    ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (разочарованно). Это мы, это мы должны были лететь по параллельным мирам, спасая человечества, галактики, Вселенные и так далее!.. (Задумывается) И тому подобное!
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Думаю, что у манекенов это получится намного лучше!
    ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А здесь нам разве что позволят разработать проект полёта, а в путь отправятся другие. Ненавижу! Ненавижу!
    
    Профессор О. Глянцев-Несусветлый убегает за кулисы в истерике. Профессор Пьетрокарта бежит за ним. Профессор Д’арвин-Эпитэ остаётся.
    
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Как иногда грустно заканчиваются потрясающие приключения! (Студенту) Пока мы разыскивали вашу любимую, исчезли два незыблемых, казалось бы мира, пираты потеряли корабль. А это ведь – их сердце… Орест почти сошёл с ума! И судьба манекенов никому не известна. А сколько смертей, сколько переживаний!
    
    Появляются Эак и Сталин.
    
    ЭАК. Я лично займусь вопросом устройства праведников! (Сталину) Срочно собери съезд строителей и распорядись в срочном порядке построить город для праведников. Даю тебе одни сутки! (Хватает со стола колокольчик и звонит)
    СТАЛИН. Но если локализовать их поселения, они навсегда останутся праведниками!..
    ЭАК. Ничего! Ассимилируются! Это всё-таки праведники, а не грешники. Спеши!
    
    Сталин спешно уходит.
    
    РАДАМАНТ. А я схожу к нашему Владыке, выясню, в чём дело.
    
    Радамант выходит. Звонит телефон. Минос поднимает трубку.
    
    МИНОС (в трубку). Да. Да. Одну минуту, Сталин. (Оборванцу) Сколько всего там этих праведников?
    ОБОРВАНЕЦ. У одного из них был список. (Достаёт из кармана тетрадь) Так, так… Шесть миллионов душ. Шесть миллионов сто восемьдесят тысяч душ.
    МИНОС (в трубку). Шесть миллионов сто восемьдесят тысяч… Да, не густо… Дык, сам понимаю… В одну гостиницу можно втолочь! Ну, чтоб одним духом! (Кладёт трубку)
    СТУДЕНТ (Оборванцу). Где, где, скажи, они сейчас?
    ОБОРВАНЕЦ. Часть находится в доме у Спутницы Северь, остальные – в поле на берегу озера, недалеко от её же дома.
    СТУДЕНТ. А как эта часть поместилась в доме?
    ОБОРВАНЕЦ. Ты, наверно, не представляешь, сколько в том доме подземных этажей! Это же подземный небоскрёб!
    СТУДЕНТ. И Северь там?
    ОБОРВАНЕЦ. Да.
    СТУДЕНТ (Оборванцу). Спасибо. (Профессору Д’арвину-Эпитэ). Мне нужно найти…
    
    Оборванец садится за стол, наливает себе и выпивает.
    
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Студенту). Беж?
    
    Студент кивает головой.
    
    ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Ну что ж! Удачи!
    
    Студент выходит за дверь. Возвращается Радамант и садится на своё место.
    
    РАДАМАНТ (Миносу и Эаку). Вы представляете! (Захлёбывается от смеха) Бог… Бог… О, этот великий добряк подумал так – если я не могу предотвратить катастрофу, то нужно спасти хотя бы праведников! Я же обещал им! (Закашливается) И решил он (смеётся) переселить праведников в Ад! Пусть там живут вечной жизнью! Вот чудак! Всех депортировал сюда и сколлапсировал вместе со Вселенной! Вроде… договорился… договорился…
    
    Минос и Эак начинают безудержно хохотать.
    
    МИНОС. Ха! Я его даже сейчас уважать начал! Признал-таки наше совершенство! Признал, что верны наши реформы!
    ЭАК. И всё ему было известно, что не будет в Аду катастрофы! Всё знал!
    РАДАМАНТ. Спасибо бы ему сказать, да некому! Хорош!
    
    Минос и Эак выпивают.
    
    РАДАМАНТ. Всё! Принятие конституции отменяется! Идёмте, идёмте! Наш владыка зовёт нас в свой кабинет праздновать победу!
    МИНОС. Пойдём!
    
    Радамант подходит к рубильнику у входной двери, поворачивает рубильник и выходит. Свет гаснет. Сцена поворачивается.
    
    ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
    
    На сцене – поле, вдали – озеро, на берегу которого двухэтажный дом Северь. Всё пространство поля заполнено праведниками, которые сидят на траве и тревожно разговаривают. Всем на вид около двадцать пяти лет. На сцене появляется Студент и Спутница Северь. Спутница Северь идёт первой, Студент – за ней.
    
    СТУДЕНТ (Спутнице Северь). Ты знаешь, где её искать?
    СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я всегда могу позвонить гиду, который курирует праведников с именами на Б-Е. Если она записана в списках как Беж, то мы её скоро найдём…
    СТУДЕНТ. Да, она записана как Беж.
    СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Если не найдёшь с ней общего языка, возвращайся ко мне.
    
    Студент смотрит на Спутницу Северь и молчит.
    
    СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Уже здесь. (Подходит к Человеку В Красном комбинезоне, на спине которого написано «БЕ». Человеку В Красном Комбинезоне) Этот парень ищет девушку по имени Беж. Найдите, пожалуйста, сию минуту! (Студенту) Отчество?
    СТУДЕНТ. Григорьевна…
    ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБИНЕЗОНЕ (смотрит в список, потом на сидящих перед ним праведников). … если никто ещё не забрал её отсюда, то найдём…
    СТУДЕНТ. Неужели не бывало случая, когда кого-то искали и не находили?
    ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБИНЕЗОНЕ. Нет, в Ад депортировали абсолютно всех! По факту наличия…
    
    Человек В Красном Комбинезоне продолжает смотреть то в список, то на праведников. Внезапно из толпы выбегает Беж и стремительно направляется к Человеку в Красном Комбинезоне, Спутнице Северь и Студенту. Все трое обращают на это внимание. Студент застывает на месте.
    
    СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту). Она?
    СТУДЕНТ (Спутнице Северь). Она.
    
    Спутница Северь берёт под руку Человека В Красном Комбинезоне и уводит его со сцены. Беж подбегает к Студенту и, остановившись в десяти сантиметрах от него, заглядывает в глаза.
    
    БЕЖ. Это ты?
    
    Студент молча смотрит в глаза Беж. Свет гаснет.
    
    СТУДЕНТ. Я ждал тебя!
    БЕЖ. Я пришла!
    
    Звуки поцелуев.
    
    СТУДЕНТ. О, чёрт!
    БЕЖ. Что случилось?
    СТУДЕНТ. Тут кроме нас кто-то есть!
    БЕЖ. Кто?
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (с фонариком). А, вот вы где?!. Надеюсь, вы не забыли? Вы должны быть умерщвлены!
    БЕЖ. Меня уже умертвили. В раю. А разве ты ещё жив? (Подносит руку к груди Студента) Действительно, у тебя ещё бьётся сердце…
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Скоро оно остановится.
    СТУДЕНТ. И что со мной будет?
    ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Станешь таким же как и все. Мёртвым.
    БЕЖ. Выходит, ты – единственный живой человек во Вселенной?
    
    Занавес.
    
    
    ЭПИЛОГ. АД
    
    РАДАМАНТ
    ЭАК
    МИНОС
    СЕКРЕТАРЬ МИНОСА
    СТАЛИН
    ПЁТР I
    МАЗАРИНИ
    АТТИЛА
    НАПОЛЕОН
    СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ
    ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА
    ДЕТИ
    СТУДЕНТ
    ОХРАННИК
    
    По центру сцены – ракета, направленная носом в зрительный зал. Над сценой плакат – «Ады всех вселенных – соединяйтесь». Справа, за столом – Радамант, Минос, Эак, Аттила, Наполеон, Линкольн, Мазарини, Петр I, Сталин. У двери – Охранник.
    
    РАДАМАНТ (поднимает руку в сторону зала, вверх). Там наши братья по разуму и они ждут нас!
    АТТИЛА. Теперь я понимаю, где имеет смысл завоёвывать пространства.
    ПЁТР I (Аттиле). Да тише ты!
    СТАЛИН. Мы создадим коалицию адских сверхдержав и будем помогать малым цивилизациям в модернизации их адов!
    НАПОЛЕОН. И мы сможем делиться друг с другом разновидностями грехов и усугублять свои познания в достижении коллективного катарсиса!
    МАЗАРИНИ. Как хорошо! Как замечательно!
    СТАЛИН. Я всегда говорил: всё что ни делается, делается к худшему!
    ЛИНКОЛЬН (Радаманту). И кто же поедет в первый круиз?
    РАДАМАНТ. В круиз поедут наши дипломаты Сергей Главацкий и Евгения Красноярова. После многолетних испытаний, которые они с достоинством выдержали, мы остановились на их кандидатурах. Надеюсь, что они сумеют наладить благоприятные отношения с другими адами…
    
    Появляются Серёжа Главацкий и Женя Красноярова. Сергей Главацкий здоровается за руки с Радамантом, Миносом и Эаком. Евгении Краснояровой Радамант целует руку.
    
    СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ (Радаманту). Я думаю, мы справимся.
    ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. У нас богатый опыт пребывания в пограничных ситуациях.
    СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Но у нас много багажа. И есть требования.
    ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. Подарки для туземцев.
    СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Пять калькуляторов.
    ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. Печатную машинку «Ундервуд».
    СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. И…если мы не вернёмся….
    РАДАМАНТ. Вернётесь, вернётесь. Идите, готовьтесь к полёту.
    
    Серёжа Главацкий и Женя Красноярова уходят за кулисы.
    
    МАЗАРИНИ (Радаманту). Другими адами?.. А сколько миров они должны будут посетить в течение первого полёта?
    РАДАМАНТ. Четыре ада.
    ПЁТР I. А сколько адов откликнулись на наше послание?
    РАДАМАНТ. Четыре и откликнулись.
    АТТИЛА. Как аукнется, так и откликнется.
    ЛИНКОЛЬН. Значит, эти двое посетят все те ады, которые нам уже известны, и нам ничего не останется?
    РАДАМАНТ. Я уверен, что существует великое множество адов. И поэтому наши посланники получили задание, по которому они не должны посещать те ады, которых нет среди этих четырёх, если они будут пролетать мимо таковых. Но будут должны записывать координаты этих миров, чтобы следующие смогли посетить их. Кроме того, я с нашим уважаемым владыкой составили план на пятую пятилетку, согласно которому восемьдесят процентов бюджета Ада будет направлено на космические полёты к другим братьям по разуму, пропаганду среди них светлого будущего и подготовку штатов по внедрению пропаганды.
    АТТИЛА. Опять ничего не понял!
    ЛИНКОЛЬН (Аттиле). И не поймёшь!
    РАДАМАНТ. И не надо. Миссионером тебя и так никто не возьмёт.
    АТТИЛА. Чем?
    НАПОЛЕОН. Не чем, а кем.
    РАДАМАНТ. Следующий полёт рассчитан на два года. Уже строится десятиместный челнок, и его старт произойдёт через девяносто восемь дней. Но не будем терять времени! Пора начинать финальный отсчёт. (Свистит в свисток. Каждая секунда до самого старта сопровождается кукованием кукушки) До старта осталось девяносто восемь дней. Нет, не то. До старта осталось две минуты.
    
    На сцену выходят два человека в монашеских рясах и в противогазах. Это всё те же Главацкий и Красноярова. За ними выбегают дети. В руках детей – охапки цветов. Дети подбегают к Главацкому и Краснояровой и дарят им цветы.
    
    ДЕТИ. Это вам! Всего хорошего! Удачи вам!
    
    Главацкий и Красноярова принимают цветы, благодарят детей. Дети убегают за кулисы. На сцену выходит Студент и, посмотрев на Главацкого и Красноярову, останавливается как вкопанный.
    
    СТУДЕНТ (Миносу). Это, вообще, кто такие?
    МИНОС. Летописцы. Историки. Писатели. Авторы этой пьесы… Приукрасили, конечно, но, в целом, всё правдиво…
    СТУДЕНТ. Так-так-так… Авторы этой пьески, значит? (Главацкому и Краснояровой) Ну и на кой вы вообще нужны?
    СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Ну, мы, это… Улетаем…
    СТУДЕНТ. Вот и чудненько! Вот и чудненько!
    ЭАК (Студенту). Не смущай наших людей! Они важное государственное задание выполняют. А вот тебе сейчас здесь делать нечего!
    СТУДЕНТ. Ладно, ладно… Я просто хотел поинтересоваться, что это за подозрительные незнакомые личности тут ходят…
    
    Студент уходит.
    
    ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА (Студенту вдогонку). Передавай привет Беж!
    РАДАМАНТ (Главацкому и Краснояровой). А у меня для вас хорошая новость! Для вас и всех последующих космонавтов, в знак уважения к вам, по возвращении с задания, вам будут предоставлены в наследство дома и многоэтажные наделы пространства. Наши архитекторы разработали проект дома, внешне ничем не отличающегося от ракеты, наполовину закопанной в землю. В общем-то, так оно и есть – помимо надземных этажей, в доме будут существовать и подземные этажи. Каждому космонавту достанется такой дом совершенно безвозмездно. Капитану же корабля в подарок достаётся именно сама ракета, на которой был совершён полёт. Данная конструкция будет символизировать вечное единство земного Ада и космического Ада. Эти дома будут построены обособленно, на совершенно неосвоенной сегодня территории. Таким образом мы хотим стимулировать развитие субкультуры космонавтов. Так что у вас есть все основания возвращаться домой. Со всеми вытекающими отсюда и, опять-таки, втекающими сюда последствиями.
    
    Главацкий и Красноярова кланяются и неслышно благодарят Радаманта.
    
    СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Разрешите отбыть?
    РАДАМАНТ. Разрешаем. (Звенит в колокольчик)
    
    Радамант звонит в колокольчик. Главацкий и Красноярова подходят к ракете, машут рукой залу и заходят в шлюз. Минос подходит к ракете и задраивает люк. Все выглядят умиротворёнными и одухотворёнными.
    
    РАДАМАНТ. До старта осталась одна минута.
    СТАЛИН. Я всегда верил, что человечество рано или поздно придёт к этому.
    
    Свет мягко гаснет.
    
    ГОЛОС. До старта осталось тридцать секунд. 21. 21. 21. 20. 19. 19. 19. Опять 25. 14. 13.
    
    С помощью зажигалки кто-то в темноте поджигает фитиль на ракете. Занавес опускается.
    
    ГОЛОС. 8. 7. 5. 3. 2. 2. 2. 1. 1. 1.
    
    Раздается оглушительный гул. Ракета летит в зал. Зрители сгорают в пламени сопел.
    
    __________


    

    

Жанр: Сценарий, Пьеса
Тематика: Философское, Фантастическое, Религиозное, Психологическое, Мифологическое, Мистическое, Любовное


  следующее


Напишите свой комментарий.
Тема:
Текст*:
Логин* Пароль*

* - это поле не оставляйте пустым



Rambler's Top100
Copyright © 2003-2015
clubochek.ru