Клубочек
Стихи Проза Фото Живопись Музыка Конкурсы Кафедра Золотые строки Публикации авторов Форум
О сайте
Контакты Очевидец Клубочек в лицах Поэтический словарь Вопросы и ответы Книга месяца Слава Царствия Твоего
Главная - Кафедра - Обзор двадцатый (непритязательно-английский)


Обзор двадцатый (непритязательно-английский)

(Фома Ухмылкин)


«Каждый обзор – это всего лишь
моё субъективное мнение, не
претендующее на истину в
в последней инстанции»

Фома Ухмылкин




    1. Ольга Божко «Вы её слышите?»
    
     Автор снабдил стих преамбулой следующего содержания:
    
     От "слышите-дышите" не отказываюсь сознательно. Если только кто-нибудь из "ценителей формы" не пояснит мне, что это убого по смыслу.
     А вобще стих сыроват - продолжаю править, поэтому мне важны любые замечания.
    
    Звуков брызгами - странная радуга... Вы её слышите?
    Кто-то сильный и смелый решил изменить этот свет.
    Белый – вдох, чёрный – выдох… Чего ж вы как будто не дышите?
    Словно вам надоело за сотни безрадужных лет…
    
    Видно, с чёрною вместе, до боли знакомой печалью
    Даже белый восторг - вечный грим - на мгновенье сошёл,
    И по-новому клавиши душ, ваших душ, зазвучали,
    И в беззвучном поклоне склонился великий глагол.
    
     Как ни силюсь, до сих пор не могу понять, для какой цели авторы размещают сырые стихи?! Некоторые последовательно публикуют второй, третий вариант и т.д. Зачем? Чтобы другие поучаствовали в процессе типа: «две строчки я, две строчки Пушкин»? А какой смысл в таком коллективном творчестве? Нет, голубушка! Ты уж сама будь добра свой стишок вылизать, отшлифовать, дай ему вылежаться, потом ещё раз прочти, и если глаз ни за что не зацепится – смело вывешивай на Главной. Вот тогда и принимай ценные замечания коллег, а со стороны, как известно, всегда видней. После этого и поправить можно, что посчитаешь нужным. Но вернёмся к преамбуле. Видно, что автор и сам чувствует примитивизм «"слышите-дышите", но из-за непонятного мне упрямства, не отказывается от этой банальной рифмы. А когда строк мало – всё как на ладони! Бывает, что автор сознательно оставляет глагольные рифмы в угоду чему-то: смыслу, интересным образам, необычным, оригинальным находкам… Что же здесь? Ничего из перечисленного я не вижу. «Чегоканье» в третьей строке слегка смахивает на деревенщину, но вот что интересно: вторая строфа – антипод первой. И «белый восторг - вечный грим», и «печалью- зазвучали», и уточнение «ВАШИХ душ», и, особенно, последняя строка – всё на своих местах! Технично, образно, гармонично! Стало быть, автору по силам такой уровень! Так почему бы и первый катрен не подтянуть?! А упрямство… оно иногда необходимо, но это явно не тот случай.
    
    2. Тамара Тагеко «Бахчисарайский фонтан»
    
    Бахчисарай умыт дождем.
    Дорог осенних - грязь и слякоть.
    И хочется от грусти плакать
    Мне в этом городе чужом.
    Он платит веку по счетам,
    Предъявленным дворцам и паркам,
    В слезах стоит под белой аркой,
    Воспетый Пушкиным фонтан.
    
    Из серой тучи звонкий луч
    Летит по струнам старых трещин,
    Но вид унылый и зловещий
    У серых стен. Столетий мглу
    Хозяйски прячет под крыло
    Ровесник века - черный ворон.
    Устало дремлет древний город
    И грезит, грезит о былом...
    
     Очень хорошо! Всё в тему. Вкусно читать такие вещи. Особенно пленили струны трещин – замечательный образ! А сколько их ещё нам подарит талантливая поэтесса! Ждём-с!
    
    3. Владимир Дмитриев (Изгой) «Дуэль»
    
    Крики и выстрел слились воедино
    в мари рассветной на скошенном поле,
    пуля, застряв у ребра, поединок
    метит в финале лишь кровью да болью.
    
     Отмечу «воедино-поединок», и пойдём дальше:
    
    Вовсе не важным, корнет ли, поручик,
    нет здесь различий по роду и чину.
    Здесь, у барьера, лишь гордость попутчик.
    Вставший под выстрел не ищет причины,
    
     Вызывает недоумение «не важным». Уместнее было бы «не важно». Два раза «здесь» в соседних строчках принижают художественную ценность работы, как и грамматическая рифма «поручик-попутчик»
    
    на кон поставив лишь жизнь да удачу,
    вымолить в слове подачку прощений.
    Пулей и шпагой решает задачу,
    только лишь тот, кто в черёдности тщений
    взыскивать должный ответ за обиды
    чести не прячет в суда инфантильности,
    тот, кто к божественной стати Фемиды
    должно относит лишь виды субтильности.
    
     У меня начинает складываться впечатление, что стилистика с семантикой не часто гостят у автора: смущает множественное число «прощений», заскорузлость оборота «в черёдности тщений», инверсия «в суда инфантильности». С целью немного поразвлечься набрал в Яндексе «виды субтильности». Поисковик услужливо рассказал мне про виды плоскостопия, но в словарях Ожегова, Ефремовой и Ушакова ни о каких видах субтильности не упоминается, А Даль так и вовсе обошёл это слово стороной. От греха подальше.
    
    Нынче в несущемся к пропасти мире
    данность дуэлей причислена к бреду.
    Нет в том загадки… подмены в кумире,
    в ценности вечной, в измышленном кредо
    кто мол, богат, тот и прав - без сомнений.
    Где уж припомнить о чести да совести…?!
    Дань сатисфакций (по общности мнений)
    пусть воплотится в романы да повести.
    Пусть хоть и так…, но ввергает в раздумье,
    как же в сегодняшнем дне оголтелом,
    тот, кто без совести сеет безумием,
    должно ответит за слово и дело…?
    
     Эрудиция – штука хорошая! Приятно козырнуть такими словечками, как сатисфакция, но в данном контексте это смотрится несколько нелепо. А «сеять безумием» разве правильно? Сорить безумием ещё куда ни шло, но сеять - безумие, страх, панику… Пожелаем автору избегать, по возможности, ненужных красивостей и заумностей, и вдохновения при написании последующих произведений!
    
    4. Ольга Росс «В минусе»
    
     А наша Ольга всё экспериментирует. И это у неё, надо признать, неплохо получается. Вот снова порадовала читателей очередным творением. Похоже на заговОр.
    
    Медный колокол,
    На два расколотый,
    И обросший мхом,
    Как клоун хохотом,
    Высунул язык,
    К земле приник.
    Во зле когда-то
    На холм горбатый
    Сверху скинут...
    Скинувшие сгинут,
    Останется медь
    На солнце звенеть
    Минусом.
    Поэт с папирусом,
    Ярус в ярус,
    Сложит парусом,
    Дунет в парус.
    Яростно
    Потянет волоком
    Медный колокол
    За длинный язык
    К колокольне-башенке.
    Молитесь, барышни,
    Спою на клиросе,
    Кто вечно в плюсе был -
    Остались в минусе.
    
    5. Вилора Конти «Тет-а-тет с Осенью»
    
    Отогрей меня, Осень, опавшей листвой.
    Тет-а-тет с тобой выпью коктейль из предзимья.
    Что на завтра не в счёт, не стою за ценой,
    Сглаз долой все постылые перья павлиньи.
    
     Как-то несколько сумбурно. С одной стороны ЛГ просит одно из времён года отогреть его, а с другой собирается отведать с вышеупомянутым предзимний напиток, который, как я понимаю, холодный. Как же он может, в таком случае согреть?! В третьей строке просится дефис: «что на завтра – не в счёт». А в четвёртой союз «с» прилип к глазам. Ну, тут явная опечатка, придираться не буду. Не понял, каким образом можно привязать оперение павлина к завтрашней цене.
    
    Выжди нужный момент и нажми на курок,
    До-ре-ми на асфальте зачтут мои вскрики.
    Без зонта к тебе выйду на стылый порог,
    Там прохожие в дар поднесут две гвоздики.
    
     Противоречие получается: сначала просьба отогреть, а потом застрелить! И ноты на асфальте я ни разу не видел, даже у музыкальной школы.
    
    Эй, бармено Октябрь, отчего так хрипим?!
    Подливай что покрепче, с эффектом плацебо!
    Не по нраву глотать с кашлем анти-гриппин
    Мне твой брат обещал танго «лав-ю» под небом.
    
     Вот «бармено Октябрь» очень неплох! В тему образ! Сочный! И «гриппин-хрипим» замечательная рифма! Только третья строка труднопроизносима: ещё бы – четыре согласных, в компании которых мягкий знак. Вот так, к примеру» читалось бы легче:
    
    Что-то плохо глотается анти-гриппин
    
     На соавторство, разумеется, не претендую.:)
    
    Если вьюжит в душе, значит то к холодам,
    Реставрация сердца, как раз будет кстати.
    А пока облюбую из листьев виг-вам,
    И как мишка весну, завалюсь, ожидать я!
    
     Прочёл первую строчку и подумал: не факт, не факт… Если любимая в июле бросит, так ещё не так завьюжит! Озадачил «виг-вам»: почему через тире? У нас есть фирма, что-то типа этого, называется «Зиг-заг».:) Вероятно всё из-за того, что автор не совсем в ладах со знаками препинания. Ну, да это дело наживное. Хотя, наживать желательно побыстрее. А то получается полная мешанина, как в четвёртой строке. Понятно, что ЛГ хочет, как мишка, завалиться. В таком случае, этот оборот и нужно выделить, а не глагол «завалюсь». Вот так это будет выглядеть:
    
    А пока облюбую из листьев вигвам
    И, как мишка, весну завалюсь ожидать я!
    
     Идём дальше.
    
    У двуликого Януса разный ответ…
    Облетает аллея, non stop…безвозвратна.
    Я мудрею видать, жизнь сложилась в памфлет,
    В априори ложится любовь, как константа.
    
     Вот это уже явное перенасыщение и желание удивить читателя такими заковыристыми словечками, как «априори» и «константа». Этакая солянка сборная мясная получилась. Не знаю, может ли любовь ложиться в наречие «априори». По-моему, так не говорят, хотя мозг и подкинул услужливо «прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко…»
    
    Зябко. Ветер целует за так… что ему -
    Богохульнику не раздавать обещанья.
    Породниться бы с ним, взяв в дорогу суму…
    И махнуть в небеса облетать мирозданье.
    
     За что на ветер навешан ярлык богохульника?! Несправедливо! Тем более, и языка-то у него нет. Как же хулу Господь услышит?!
    Подведу черту. В целом – вышла несуразица. А виной тому – алкоголь! Сначала выпили тет-а-тет, потом ЛГ попросил пристрелить его, а напоследок, уже с подаренными прохожими гвоздиками, и полетать захотелось. У настоящих поэтов не то, что строка – каждое слово выверено и осмысленно, каждый знак препинания. Вот к этому и нужно стремиться!
    
    6. Андрей Медведев «Записки охотника»
    
     Вот тот образец лёгкого пера мастера, который я с удовольствием и предлагаю читателю. Вспомним и незабвенную королеву: «Когда б вы знали, из какого сора…»
    
    Ах, как было неуютно:
    Тараканы, сквозняки,
    Пол трухлявый. Мужики
    Пили водку и беспутно
    Провожали божий день;
    Поп буянил у овина,
    А ещё – цвела калина
    И, взобравшись на плетень,
    Кот дразнил сердитых гончих,
    Шомпол ёрзал во стволе,
    В огороде во дворе
    Мальчик лопал сочный пончик.
    
    Что же я? Зажёг лучину,
    Взял перо. Макнул разок
    И, потрогав образок,
    Кляксу сделал для почину…
    
    7. Мишаня «Хроника.»
    
     Поскольку автор выразил желание услышать критику, пройдёмся таки… Придирка первая(незначительная) Не нужно ставить точку в заглавии стиха. Я сам этим грешил. Умные люди поправили. Итак, собственно, стихи. А то, что это стихи, у меня не вызывает никакого сомнения:
    
    Курю кальян. Считаю четки.
    Осенний вечер. Тишина.
    Жизнь наперёд предрешена.
    Игра в игре. Зачёт в зачётке.
    
     Такой приём: рубить фразы. Мне лично он нравится. Отмечу игру слов в последней строке и рифму «тишина-предрешена».
    
    Вслепую ход. В полжизни ролик
    Документального кино.
    Веселье. Девочки. Вино.
    В душе весна. В пивбаре столик.
    
     А здесь рифмы примитивные. Но оправданно применены, как мне кажется: какая жизнь без «вина и кина»?!:))
    
    И ярче свет. И ближе звёзды.
    Глаза горят огнём сердец.
    Дела – отмычки. Мир - ларец.
    И вдруг беда. Холмы - погосты.
    
    В ад отворилась дверь со скрипом,
    Я развернулся и назад.
    И вот за чередой преград -
    Пустой фасад. Погасший взгляд.
    Гуляет ВИЧ, как кашель с гриппом.
    
     Лишняя строка – лишняя. О, как тавтологически сказанул, одновременно скаламбурив! Ну, это со мной бывает. А если серьёзно – строка «И вот за чередой преград» не несёт абсолютно никакой нагрузки, зато стих пробуксовывает, благодаря ей. Поставьте тире после второй строки – и будет то же самое:
    
    В ад отворилась дверь со скрипом,
    Я развернулся и назад -
    Пустой фасад. Погасший взгляд.
    Гуляет ВИЧ, как кашель с гриппом.
    
     Да, и запятую не мешало бы перед союзом «и» поставить или тире. А то получается типа: мне, пожалуйста, бутылку водки и поговорить.:)
    
    Остановился. А там зрелость
    Подкралась на мозолях лап.
    Перемахнув и тот этап,
    В осенний тон судьба оделась.
    
     Зрелость с мозолями, безусловно, комичный образ. Зрелость подразумевает мудрость, а мудрость, я полагаю, уж найдёт способ перемещения в пространстве без набивания мозолей. Не так ли? По ударениям нестыковка в первой строке:
    
    остановИлся Атам зрЕлость
    
    Именно так читается. Можно ли одеться в тон…ммм…спорно. «Вчера я был одет исключительно в красный цвет.» Не знаю… Мне как-то не очень.
    
    Любуюсь тополей листвой,
    Пью крепкий чай. Читаю Блока.
    Когда бывает одиноко,
    В мир ухожу тихонько свой.
    
     Сейчас почему-то модно ругать инверсию. Я отношусь к ней спокойно. Более того, иногда она мне нравится, особенно штучки типа «забавы для». Что ещё… с размером всё в порядке. А как обстоят дела с образами? Кроме «огня сердец» и зрелости с мозолистыми лапами ничего не наблюдается. Маловато будет. Но в целом, создаётся впечатление, что автор не без способностей. Развивать их нужно. И мир распахнёт Вам свои объятья!
    
    
    8. Андрей Мединский «Саблезубый монгол на затопленной улице Китежа...»
    
    Саблезубый монгол на затопленной улице Китежа
    точит саблю и зубы о черный промасленный взгляд.
    Если долго смотреть в эту воду, то можно не выдержать,
    а ведь это всего лишь твой собственный внутренний ад.
    
    Долго, коротко ли бродишь берегом странного озера,
    прячешь тайны и стыд в непролазном его камыше,
    а вдоль берега едут цыгане на ржавом бульдозере,
    и облезлые кошки гоняют летучих мышей.
    
    Да невесты в трико скачут в чащу лесную лягушками
    за отпущенной кем-то случайной любовной стрелой,
    а над ними кружат одичавшие томики Пушкина,
    и сбиваются в стаи, готовые лечь на крыло.
    
     Интересно, что когда длинная строка наполнена информацией, то это несколько отвлекает внимание от рифмы. Сначала скопировал этот стих в обзор для «похвалить», а, спустя несколько дней захожу – хмм… рифмы самые обычные, чем же он мне глянулся-то при первом прочтении?! А вот нитью повествования и глянулся. Вьётся-вьётся эта нить, не прерывается: монгола сменили цыгане, цыган невесты, а там уж на горизонте и томики Пушкина забрезжили. Кстати, почему «ГОТОВЫЕ лечь на крыло»?! Если они кружат, то, стало быть, уже легли. Но это так… А вообще, образы интересные: «цыгане на ржавом бульдозере» – это вам не «медведи на велосипеде»!
    
    9. Ксения Га-Ноцри «Когнитивный диссонанс»
    
    Нет, не справедлива как-то к миру я.
    Так нельзя к нему, наверно, более:
    Осени тоску инкриминирую,
    А сама погрязла в меланхолии.
    
    Небо я виню в холодной серости,
    Волгу обвиняю в мокрой сырости...
    Оказалось, что не им, а мне расти.
    И наверно, мне до них не вырасти.
    
     А вот эти две строфы именно красотой рифм меня очаровали! Ай, да Ксения! Вот молодец! И название удачно подобрано! Не стих, а конфета!
    
    10. Марк Яровой «Вина»
    
    Виновато осеннее утро,
    Что противится полному вдоху,
    Смазав окна туманностью смутной,
    Пропитав безнадежностью воздух….
    
    Виноваты слова, что в куплеты,
    Нарушая приказ, не сложились,
    Виновато, что коротко - лето,
    Сны, за то, что могли, но не сбылись…
    
    Виноваты дворы, что всхлип скрипки
    Задержать среди кленов хотели,
    Виноваты, что вовремя льдинки
    Мы в глазах растопить не успели…
    
     Что хотел сказать автор – понятно. Сумел он донести свою мысль до читателя. Но «Грамота.ру» всё-таки рекомендует «не сбылись» ударять на последний слог. И в последних двух строках создаётся впечатление, что в не растопленных вовремя льдинках виноваты дворы, а не герои произведения. После «лето» уместнее поставить точку с запятой, поскольку дальше речь идёт уже не о лете, а о сне, а это уже совсем другая категория.
    
     Творите, поэты и поэтессы! Но не увлекайтесь излишне и всегда помните: «Поэт должен обхаживать не только собственную Музу, но и леди филологию, причем начинающему поэту важно завоевать сердце второй дамы, а не первой.» Это сказал Уистен Оден. А я напомнил.
    
    Фома Ухмылкин.
    


Напишите свой комментарий.
Тема:
Текст*:
Логин* Пароль*

* - это поле не оставляйте пустым

01.11.2010 16:02:01    Ольга Божко Отправить личное сообщение    
Спасибо, Фома! Вам лично интересен мой ответ по поводу вопросов , коими Вы задаётесь при чтении моего стихотворения?:) если да - с удовольствием выскажусь. И ещё всё забываю спросить - по какому принципу Вы отбираете стихи для своего анализа? :) Призналась, понимаешь, на всю страну, что стих сыроват, а его тут же цапнули вскрывать:) Кстати, нельза ли предложить Вам что-то для анализа? Более полного, разумеется? За отдельную плату, само собой?:)
Комментарий изменён: Ольга Божко - 01 ноября 2010 г. в 16:12:45
     
 

02.11.2010 08:52:04    Шелагур ( Андрей Полосин) Отправить личное сообщение    
Андрей Мединский еще на стихослове невестами порадовал, и Вам спасибо за разбор, За возможность еще раз прочитать и порадоваться!
     
 

03.11.2010 11:09:02    Александр Кожейкин Отправить личное сообщение    
А этот обзор мне понравился.
Вниманием к главному в стихотворении. К художественному наполнению.
А не только технической стороной - рифмами и прочей техникой.
     
 

Главная - Кафедра - Обзор двадцатый (непритязательно-английский)

Rambler's Top100
Copyright © 2003-2015
clubochek.ru