Клубочек
Стихи Проза Фото Живопись Музыка Конкурсы Кафедра Золотые строки Публикации авторов Форум
О сайте
Контакты Очевидец Клубочек в лицах Поэтический словарь Вопросы и ответы Книга месяца Слава Царствия Твоего
Главная - Кафедра - Обзор шестой (осенне-обостренческий) (Фома Ухмылкин)


Обзор шестой (осенне-обостренческий)

(Фома Ухмылкин)


«Каждый обзор – это всего лишь
моё субъективное мнение, не
претендующее на истину в
в последней инстанции»

Фома Ухмылкин




    
    1. Вольская Евгения «Моя любовь»
     Понятное дело, что стих будет о любви. Так оно и есть!
    
    Моя любовь бежит по проводам
    и свет несет в печальное сознанье.
    От теплых волн
    до острых граней,
    к наскальным сглаженным углам.
    
    Моя любовь летит в ночной тиши,
    иголкой вышивая небо,
    и спит зеленая планета,
    слагая сонные стиши.
    
    Моя любовь отстукивает ритм
    колесами счастливого трамвая.
    Что петь,
    она пока не знает,
    но пляшут
    в окнах
    фонари.
    
     Вот такая вездесущая любовь порой бывает. Бежит она по проводам, пытаясь успокоить возлюбленного. Дескать, ты не печаль своё сознанье, милый, что я тут у тёплых волн сижу. Рядом со мной никого нет, и думать не смей об этом, слышишь? Непонятно, откуда острые грани в сглаженных наскальных углах, и за что бедного юношу в один из этих углов поставили?! И вообще, почему углы наскальные?! Живопись наскальная – это я ещё могу понять, но углы?! Получается, что в наших домах и квартирах углы настенные?!
     Перейдём ко второй строфе, не менее забавной. Правильнее будет сказать «вышивать иголкой на небе», хотя и небо можно вышивать, но на канве, а в ночной тиши на чём можно вышивать это самое небо? Вот то-то и оно! И цвет планеты вызвал у меня удивление. Космонавты всё время пытались нас убедить, что она голубая, и вдруг нате вам – зелёная! Тут только одно объяснение на мой скудный умишко приходит: акция гринписовцев! Глобальная и широкомасштабная!
     Как мы видим, настоящей любви подвластно всё! И роль «лампочки Ильича», и всевозможное рукоделие… Она даже конкуренцию Николаю Баскову составить может! Либретто, правда, пока ещё не написано, но фонари на подтанцовке уже есть!
    
    2. марсовой «Спичка»
    
    Её величество Лирика!
    
    Спичка чиркнет – язык огня
    В сигарете лизнет табак.
    Струйка дыма войдет в меня
    И рассеется, просто так.
    
    Вроде бы, что тут такого? Обыденная вещь описана: кто из нас не прикуривал хотя бы раз? Но притягивает строфа! Всё на своём месте. Отсутствие грамматических рифм усиливает прелесть восприятия. Автор находится в состоянии созерцания:
    
    Выдох – вдох. И еще одна
    Прогоревшая канет мысль.
    Утонченно взойдет луна
    Над горой, оседлавшей мыс.
    
    За волною спешит волна
    Спящий берег собой накрыть.
    Вроде парами – но одна
    Искра прячется средь золы.
    
    Я подброшу в камин дрова,
    Желтой гривой встряхнет огонь.
    Блики, вспыхивают слова…
    Так прохладна твоя ладонь.
    
    Уже за одну только жёлтую гриву огня можно отправить стих в «Золотые строки». Но есть ещё и трогательная концовка. Лично меня стих тронул! Спасибо автору!
    
    3. Valeri «Поэту»
    
     Вот такое посвящение:
    
    Соединяя рифмой строчки,
    Узор ложится стихотворный,
    Он от начала и до точки -
    Настроенный на ритм минорный.
    
     Сразу оговоримся, что минорными могут быть лады, аккорды, гаммы, но никак не ритм. Явный ляп! Далее:
    
    Иль не искусство вовсе это –
    Писать готовыми словами?
    Стежок к стежку, заплет к заплету -
    Плетутся строфы с кружевами.
    
     «Готовыми словами» - это как? Выходит, есть ещё слова-полуфабрикаты? Покажите! Набрал на «Грамота.ру» слово «заплет», чем озадачил сайт, который, покряхтев, выдал похожее слово «залёт». А! Я всё понял! Заплет – и есть слово полуфабрикат, а остальные – «готовые». Вот теперь всё встало на свои места! Продолжаем знакомиться с творчеством:
    
    Перед Творцом миров небесным –
    Никчемны мысли завитые,
    Они от кружев легковесны
    И шелестят – пока живые.
    
     Только вчера написал пародию на шелестящие мысли, правда, у другого автора, и вот опять! В данном случае мысли легковесные, никчемные и, почему-то, завитые. Может, завихрение в мозгах у стихотворца на момент написания случилось, не знаю. Но, чтобы это было не так заметно, мысли украшены кружевами. Гламурненько так получилось. А вот и концовочка:
    
    Но если этих рифм кружение
    Вдруг заразит земную сферу,
    А хватит ли Творцу терпения
    Умы исправить маловерам?
    
    И стоит ли терять на этом
    Крупицы Божьего творения,
    Не лучше ль испросить поэту –
    С небес Творца благословения?!
    
     Судя по всему, испрошенное благословение получено не было.
    
    4. Инна Винель «На белых пастбищах страниц...»
    
    На белых пастбищах страниц,
    Средь запятых и многоточий
    Бредут, не ведая границ
    Стада задумчивые строчек.
    
     Бесподобная образность! Красиво, свежо, необычно! Так и представляю, как строчки-бурёнки не спеша перемещаются по девственному листу, пощипывают буквы, а уж вместо молочка парного извольте стихи-с! К сожалению, остальные две строфы не дотягивают до уровня первой, да оно и понятно: уж слишком высоко поднята планка. Тем не менее, автору – респект!
    
    5. Вилениум «Озверела душа...»
    
    Да-а, страшноватое название. Уж не про оборотня ли сие произведение?
    
    Озверела душа. –
    Бессовестно
    Перешла
    На циничный крик,
    А теперь
    Шоколадом пористым
    Тает медленно,
    И внутри –
    Перепачкано всё,
    Измазано…
    Исцарапала
    Совесть-серп.
    Пред глазами –
    Иконостасами
    Промелькали
    И жизнь, и смерть.
    
    О как! Не просто душа-то, оказывается, озверела, а «бессовестно»! Да ещё и кричит при этом, причём цинично! Хоть бы одним ухом послушать, как это всё выглядит. Ох, уж эта душа! Вечно не знаешь, что от неё ждать в следующий момент, какой фортель вздумает выкинуть. То шоколадом всё внутри перепачкает, то ещё чего… Да, и совесть не чище! Исцарапала всего литгероя, понимаешь. Но серпастые мотивы в этом стише не единичны, есть и молоткастые. А как же?! Идут рука об руку! В лучших традициях, так сказать:
    
    Молотком ударяя
    Прошлого –
    Не хотел по душе…
    По ней –
    Всё ж попал. До песка
    Раскрошена
    И осыпалась там,
    На дне.
    
    Кто тут с молотком бегал?! Так и не понял! Как и про дно, на котором душа осыпалась. Глаза-иконостасы тоже повергли меня в недоумение! Или это иконостасами «Промелькали
    И жизнь, и смерть.»? Тогда уж промелькнули. Но, в таком случае, если с жизнью всё понятно, то как может промелькнуть смерть??? Концовка выдержана в том же ключе:
    
    Серебристою стружкой,
    Чистою
    Возвысилась, так,
    Не спеша…
    И теперь, я надеюсь,
    Выстоит
    Родимая бронза-душа!!!
    
    
     Как вам, уважаемые, бронзовая душа из серебристой стружки? Нет, но каково закручено? Так и вспомнишь ныне покойного Михаила Пуговкина: «Какой напор! Какой текст!» Не могу удержаться, чтобы не привести здесь рецензию Аромы Лайм:
    
    Это просто перевод добра -
    Бронзу выплавлять из серебра!
    
    Эхх, и почему рецензии нельзя в «Золотые строки» отправлять?!
    
    6. Александр Шведов «Он ударит - скажу: ты прости, сынок»
    
    Привожу полностью:
    
    Он ударит - скажу: ты прости, сынок,
    что ответить тебе по мужски не смог...
    
    По небритой щеке ничто не течет -
    видно, слезы Бог выдавал под отчёт...
    
    Где бы взять их ещё... из чужой казны...
    Наши дети нам ничего не должны...
    
    
    
     Коротко, ёмко, ничего лишнего! Молодец, Александр! Остаётся только отправить стих в «Золото», что я с удовольствием и сделал!
    
    7. И ещё один стих в этот вечер мне понравился!
    
    mlle dArtagnan «Призрак»
    
    В мире, где всему знают цену и счет -
    От горячей булки до славы бранной -,
    В старом замке призрак забытый живет,
    Грустный, как цветочный горшок под ванной.
    
    Такая вот история с налётом печали.
    
    Вот бы пир устроить, созвать бы друзей,
    Кинуть менестрелю пригоршню злата...
    Но в фамильном замке устроен музей.
    Но от всех друзей - лишь пустые латы.
    Ресторан в донжоне, бистро во дворе,
    Дамами наряженные путаны.
    А в часовне в мессу играет кюре
    В стильных узких джинсиках под сутаной.
    
    Вроде простенько, а завораживает. Я думаю, в этом «повинен» размер.
    
    Ветер крутит ржавые флюгера -
    Те скулят, как брошенные щенята.
    Шепчет тишина: «Вам в отставку пора.
    C’est la vie, эпоха не виновата!»
    
    Этот шепот, как паутина, липуч, -
    Только ровно в полночь трубят герольды,
    И в окошко тянется лунный луч,
    Бел и невесом, как рукав Изольды.
    Лихо осушив пустоты бокал,
    Рыцарь в бой спешит, проходя сквозь двери...
    ...Сторож всем твердит: «Я, мол, призрак видал!»,
    Только кто ж ему, алкашу, поверит?
    
    Флюгера-щенята хороши! И сторож-алкаш к месту.
    
    8. Лилия Клименко «ДЕЖА ВЮ...»
    
    Бледными тучами небо легло на асфальт...
    Молнии скалятся, жмутся друг к другу, как звери.
    Вскрикнул во сне расстревоженный бурею альт
    и отозвались в сенях незакрытые двери.
    
    Очень даже ничего! Образное начало: молнии-звери свежо, мне нравится. Хоть молнии никогда и не жмутся друг к другу, но красиво! И сам катрен слышимый, как у Пастернака, помните:
    
    Но нежданно по портьере
    Пробежит сомненья дрожь,-
    Тишину шагами меря.
    Ты, как будущность, войдешь.
    
    Ах, как хорошо! Как божественно хорошо у Бориса это сделано! Так и здесь:
    
    Вскрикнул во сне расстревоженный бурею альт
    и отозвались в сенях незакрытые двери.
    
    Молодец, Лилия! Очень удачные строки! Ну-с, что дальше?
    
    
    Я не пойму, это явь или завтрашний сон?..
    Жизнь - чехарда, я учила её по картинкам.
    Пыль вековую стирает с трубы граммофон
    и пристает по-мужицки к затёртым пластинкам.
    
    Как может граммофон стирать с трубы пыль – убейте меня, не пойму! Неудачный образ! А вот последняя строка этой строфы чудесна! Тут и юмор и наблюдательность! А ведь действительно, так и есть! Чем же заканчивается стих?
    
    Всё это было... и все мне знакомо до слез -
    имя моё ты присвоишь сгоревшей комете.
    Тянутся к небу усталые руки берез
    и сквозь асфальт прорастают цветы на рассвете.
    
    Всё это было...
    
    Ну вот, начала за здравие, кончила за упокой. Вторая строка – ах, вкусна! Сколько боли невысказанной! Вроде бы, героиня смирилась с ударом судьбы, но уголёк надежды всё же тлеет. Посвежее бы это всё подать, поинтересней. А так… И руки берёз уже изрядно потрёпаны, и про цветы сквозь асфальт Боярский уже давно отпел. Но.. что выросло, то выросло. Про препинаки не говорю, оно здесь лишнее. Автор повторяет одну и ту же ошибку из катрена в катрен. Не смертельно! Главное вот что: имя для меня новое, но оно меня заинтриговало. Поэтому прервусь, дабы посетить страничку автора, и ознакомиться с его творчеством более подробно.
    
    9. Ирина Эфр «Дорога побережья»
    
    Дорога бежит серпантином летящим
    Понять не возможно, зачем этот бег,
    А скальные лица гранитом блестящим,
    Задумчиво смотрят и тянутся вверх.
    
     Первую строчку раздирают противоречия: дорога бежит, а серпантин летит. И действительно, «Понять не возможно, зачем этот бег». Кстати, наречие «невозможно» пишется слитно.
    
    Вперед все быстрее бегут километры
    В рассвете туманном навстречу заре,
    А их подгоняют свистящие ветры,
    Что волны морские несут налегке.
    
    Мне всегда казалось, что километры бегут назад, раз ты едешь вперёд, но у автора другая точка зрения. Выглядит сие зрелище несколько комично: едет автобус с пассажирами, километров эдак под 90 в час… Нет, не 90: туман же! Пусть будет 50. И вдруг это транспортное средство со свистом и гиканьем обгоняет марафонская компания километров! А за ними с плётками – свистящие ветры! Подгоняют! Эге-гей, дескать, давайте пошевеливайтесь! Две последние строки непонятны: то ли волны ветры несут налегке, то ли всё наоборот.
    
    Прибой напевает, желая удачи,
    Барашки вдогонку бурлят чехардой,
    Над морем крик чаек разносится плачем
    Те машут в прощанье крылом как рукой.
    
    Последняя фраза как-то неуклюже построена. Я уж не говорю об отсутствии знака препинания после третьей строки, но «машут в прощанье» - это как?! Любой третьеклассник скажет, что правильно: на прощанье. А дело в том, что предлог «на» выбивался из размера, поэтому пришлось воспользоваться другим предлогом, и проблема с размером была успешно решена. Но появилась проблема с Фомой.
    
    И дальше асфальтом летела дорога
    Спеша в даль куда-то, петляя в пути,
    И нет у неё ни родного порога
    Ни цели конечной, что ждёт впереди.
    
    
     Ага! Всё-таки дорога летела, но уже не серпантином, а асфальтом. Это более прозаично. Во второй строке нарушен ритм, поэтому «в даль куда-то» читается, как одно слово. А что? Красиво! Населённый пункт с романтическим названием «Далькудато»! Есть же Эльдорадо. Почему нельзя в Далькудато поехать?! А вот конечная цель есть у любой дороги. Для того их и строят. Но есть, есть в этом стихе строчка, которая мне нравится:
    
    А склон позади водопадом всплакнул.
    
    Так что, не всё потеряно! Пожелаем Ирине трудолюбия и вдохновения, и перейдём к следующему произведению.
    
    10. Уваркина Ольга «Стансы (посвящение С. Есенину)»
    
    Совсем не в тон заморским попугаям,
    Где весь сезон стоит одна жара,
    Мила моей душе земля другая:
    Там лето – благодатная пора…
    
    Автор – поклонница творчества Есенина, не раз побывавшая на родине поэта, решила написать «стихотворение - некий синтез, взгляд на поэта моими глазами, поэзия Есенина и его взгляд, пропущенный через мою душу...» И это ей, на мой взгляд, удалось. Хорошо передано есенинское настроение, есть очень красивый образ:
    
    А за рекой… От воли задохнуться,
    Немея языком… Краса без слов:
    Озёр аквамариновые блюдца
    На изумрудной скатерти лугов…
    
    Третья строка изумительна! А вот последняя избита: затаскали изумрудную скатерть, ох, затаскали! Но уже следующий катрен снова хорош!
    
    Висит луна, мордаста и ядрёна.
    (Фонарь московский - карлик перед ней).
    Бока налиты молоком топлёным,
    Рязанским… что погуще… пожирней…
    
    Впрочем, как и два последних:
    
    Волнуют взор далёкие зарницы
    В погожий вечер с ближнего холма
    Ни дать – ни взять: сияние жар – птицы,
    В полнеба - золотая хохлома…
    
    Так что гадать: лета - сплошное лето,
    Когда ты молод… сукой не скули…
    Пока поёшь, не требуй пистолета.
    Пока творишь, не виден край петли…
    
    У меня тоже какое-то особое отношение к Есенину. Может быть, и поэтому тоже стих отправился в «Золото».
    
    11. Поэт Души (Евгений Голубенко) «Прелюдия»
    
    Как после безработицы
    музыканта пальцы
    нащупывают рояля лоск,
    так,
    тёплого воздуха
    медленным танцем
    касаюсь ваших волос.
    
    Лихо закручено! Долго я разбирался в последних трёх строках, блуждал в них, как в трёх соснах. И не мог понять, как можно коснуться волос танцем?! В танце – да, но танцем?! «Я коснулся её вальсом» - это как? На ногу наступил партнёрше? Но здесь мы имеем дело с танцем тёплого воздуха. И вот, когда я уже отчаялся и потерял всякую надежду, меня неожиданно осенило! «тёплого воздуха медленным танцем» - это же дыхание! Фу ты! Герой касается волос возлюбленной своим дыханием. Да-а, трудно быть бестолковым (это я про себя). Хорошо, хоть разобрался. А что, красиво получилось! И сравнение с музыкантом тоже уместно. Картинка очень хорошо в сознании рисуется. Идём дальше:
    
    Не знаю,
    смогу ли,
    хотя бы похоже,
    желанные звуки извлечь.
    Но всё-таки пальцев иссохшая кожа
    жмёт клавиши трепетных плеч…
    
    Плечи для клавиш слишком большие, скорее, это педали. А на роль клавиш у женщин претендуют другие места, более чувствительные и меньшего размера. Да об этом уже сказано-пересказано давно! И «иссохшая кожа пальцев» как-то совсем не добавляет романтизма. Задумка автора понятна, но воплощение несколько натянутое.
    
    12. Татьяна Огонёк «Любить снова...»
    
    Тема популярная, распахана поэтами глубоко. Вот ещё одно творение.
    
    Парить над горящим над бездной мосту,
    Любить до боли в сжатых ладонях,
    Когда пересохнет в безжизненном рту,
    Любить, не щадя себя и не помня
    О жизни своей, о своей тоске,
    Забыть свою боль, принести себя в жертву,
    Любимую руку сжать в кулаке,
    Спасти из огня и укрыть от ветра.
    Любить, когда горе сбивает с ног,
    Когда он в чужих поцелуях тонет,
    И теплить надежды в душе огонёк:
    Вот-вот, он заметит, узнает и вспомнит...
    Любить, разрушая себя изнутри,
    Живя его Именем, Жестом, Словом.
    Любить, пока всё дотла не сгорит
    И, возненавидев, любить его снова!
    
     В целом, как мне кажется неплохо, но есть пара моментов. Во-первых, принято говорить: во рту. Поэтому «в безжизненном рту» смотрится несколько комично. Некоторые ещё говорят: в роте. И речь идёт не об армии. Кстати, трактовка рта на «Грамота.ру» не менее забавна: «рот - отверстие между губами.» Ну, что ж, отверстие так отверстие.
     Во-вторых, из строк
    
    Любимую руку сжать в кулаке,
    Спасти из огня и укрыть от ветра.
    
    я понял, что героиня спасает и укрывает только руку своего возлюбленного, которая сжата в её кулаке, а остальные части тела мужчины как же? Гори они синим пламенем, что ли? Непорядок! И потом: с чего это избранник сердца в огне-то оказался? В стихе нет ни одного поэтического образа, что разумеется, данное произведение ничуть не красит. Но в экспрессии автору не откажешь: что есть, то есть. И это достойно похвалы!
    
    13. Александр Кожейкин «Лаврентий Берия»
    
     Налево и направо – лагеря
    при имени хозяина застыли.
    В его глазах кровавая заря
    и отблеск рассекреченной Катыни.
    
    Похожий на конторщика, в пенсне,
    любитель острых блюд, любовник пылкий,
    сам не казнил и в самом страшном сне
    не наблюдал, как пуля рвёт затылки.
    
     Не так уж часто авторы обращаются к таким темам. Тем интереснее. Историю забывать нельзя. На мой взгляд, последняя строка второго катрена выглядит несколько спорной: если стрелять в затылок, то входное отверстие будет очень аккуратное, пуля рвать ничего не будет. На выходе – да, там картина совсем другая.
    
    Налево и направо – черепа
    на счётах улыбающейся смерти.
    Ад на земле построен, и тропа
    туда начнётся со строки в конверте.
    
     Споткнулся на начале третьей строки, точнее, на первом ударном слоге. Странно, что «ад на земле» имеет такую же схему, как «сам не казнил», но если второй вариант проскочил с лёгкостью, то «аду» не повезло. Почему, так до конца и не понял. Скорее всего, виновато соседство двух согласных: «д» и «н». Но это всё мелкие придирки. Стих сам по себе достойный и был мною отправлен в «Золото»!
    
    Пока гуляют списки по Кремлю
    и нет кровопусканию предела,
    с гримасой страсти карлик во хмелю
    испуганной принцессы гладит тело
    
    и ею наслаждается сполна.
    Пока летучей мышью ужас реет,
    его портрет рисует сатана -
    для собственной картинной галереи.
    
    14. noncapisco (Алёна) «Картонное сердце»
    
     Красивое название. И стих красивый.
    
    Картонное сердце из мусора наскоро склеив,
    Остатками жизни наполню сгорающий день.
    Не плачу я, что ты... Так осень стучит по аллеям
    В неистовом танце нежданных сентябрьских дождей.
    
     И рифмы, на первый взгляд, небрежные, очень хорошо перекликаются, и созвучны. Чего не скажешь о двух следующих строфах:
    
    С пометками "Fragile" и "Годно для переработки"
    Не страшно открыться тебе и, наверно, годам.
    У дворника, к счастью, всегда выходной по субботам,
    И сердце в субботу трепещет спокойно всегда.
    
    И ветер тревожный прошепчет мне вкрадчиво, если
    Ты сердце, беспечно играясь, опять украдёшь,
    Печальная осень -- подруга, сестра и невеста --
    Подарит мне снова надежду, картонку и дождь.
    
     О чём прошепчет вкрадчиво ветер, автор почему-то утаивает, и фраза повисает в воздухе. Ещё нюанс: если стих пишется от женского лица, то образ осени-невесты по отношению к этому самому женскому лицу вызывает состояние лёгкого недоумения. Я понимаю, всё может быть в наше время: меньшинства и прочее, но тем не менее… А стих я позолотил, глянулся он мне. Чем? Настроение очень хорошо передано!
    
     Вот такой получился обзор. Возможно, кто-то в чём-то меня поправит, и это будет нормально, поскольку «Каждому человеку свойственно ошибаться, упорствовать в заблуждениях свойственно только глупцу.» Это сказал Цицерон. А я напомнил.
    
    Фома Ухмылкин.
    


Напишите свой комментарий.
Тема:
Текст*:
Логин* Пароль*

* - это поле не оставляйте пустым

01.09.2009 12:27:49    Ведущая раздела Клубочек в лицах Член Совета магистров Галина Булатова Отправить личное сообщение    
Фома, наконец-то ты снова осчастливил нас своим обзором! Ай, молодца! Приятно читать. Разобрал всё по косточкам, детально, снова собрал, свинтил и поставил на место - нате вам, любуйтесь! Хотелось бы видеть такие обзоры чаще!!!
     
 

03.09.2009 07:05:53    Фома Ухмылкин Отправить личное сообщение    
Спасибо, Аромушка, но, к сожалению, чаще не получается. Причин несколько, говорить о них нет времени, и это одна из причин.:))
       

01.09.2009 18:30:00    Чао Отправить личное сообщение    
Офомительно!
     
 

03.09.2009 07:11:44    Фома Ухмылкин Отправить личное сообщение    
Обладатели харизмы
Дарят нам неологизмы!

А чтоб не сесть уму на мель,
Полез-NatVic-са карамель.

добравшийся до сладкой парочки Фома
       

03.09.2009 12:53:46    Чао Отправить личное сообщение    
:) (:
       

06.09.2009 03:18:34    Член Совета магистров Уваркина Ольга Отправить личное сообщение    
Спасибо, Фома! У тебя очень вкусные обзоры получаются)) Я уже кое -что поправила в стихотворении, правда не здесь, на другом сайте. Вообще, это очень полезно: другой взгляд. Порой, свой так замыливается, что не замечаешь просчётов и ошибок...
     
 

Главная - Кафедра - Обзор шестой (осенне-обостренческий) (Фома Ухмылкин)

Rambler's Top100
Copyright © 2003-2015
clubochek.ru